Tu lengua

"Debería advertirte, deberías saber. Te va a doler en demasía, me van a extasiar tus gemidos."

Ávida, insaciable.
Recorriendo las clavículas de mi deseo.
Silencios, chasquidos.
Tu lengua se retuerce por mi cuello.
Fortuita.
Látigo del deseo.
Soy presa por un momento de violencia.
Ultraje.
Pero me muestro impasible.
Quimera centrífuga de mis labios.
Me absorbe, me lame.
Seductora, explícita.
Me entrego a ella,
Viperina y castigadora.
Me moja, me llena.

Es la noche su cueva y su pretexto,
es mi boca sus ganas y su ansia.  

P.

"Mi fuego negro."

Mientras leía un pasaje erótico del actual libro que leo se me hinchó el vientre y el pecho, una corriente eléctrica recorrió mi piel y tu nombre resonó en mi cabeza.
¿Esto es normal? ¿Está bien?
Te deseo.
A tus manos.
A tu figura.
A todo lo que no he visto, lo que no conozco.

Este era un hombre que tenía más sombra que corazón

"Puede que yo no sepa lo que quiero pero no te veías con ganas de ayudarme a saber si era contigo."

Este era un hombre, pequeño en la lejanía, grande cuando me abrazaba
Era un susurro de noche, de agua que cae de a gotas en tu pecho hasta quebrar en desesperación
Era un hombre de muchas palabras, de buenos versos, de besos tartamudos.

Esta historia acaba porque nunca comenzó.

Tenía ganas de volar conmigo, pero no quería despegar los pies del suelo

Tenía ganas de probar la libertad, también tenía ganas de quedarse para siempre en su escondite. 

Después se dedicó a regalar versos de amor a las ánimas del olvido, otros los lanzó al aire por si alguien quería creer que le pertenecían, y pasado el tiempo en medio de un silencio que parecía adiós, me dejó creer que era yo su amiga, una de esas que el nombre le revolotea por los pasillos de su corazón, se acuerda y los espanta, sigue su camino y nada más. 

Juro que no vuelvo a hablar del tema, porque aunque no quiera todo terminó [...] 

Juro que no vuelves a escuchar mi voz, no importa que estalle todo mi interior, aunque yo no entienda ya esta situación, esta historia acaba porque nunca comenzó. 

Manual para construir historias

"Tiempo ha pasado, tiempos en los que tú has aparecido, llovido, enlodado, tiempos han transcurrido, algunas de las llamadas horas, algunos segundos tras el tic tac de nuestro amor. Tiempo y lagos de memoria, números, brazos alzados, brazos alrededor de ti. 
Gracias, supongo, por un año más, por un año que más que sonar a viento que se va, suena a pasos que caminan. Gracias por aprender, a lo que sea que hayas aprendido, gracias por enseñarme que nunca ha sido necesario que estés aquí."

Necesitas estar vendado, de manos, de ojos y caminar hacia donde la música toca en el bar de las 12, necesitas estar desnudo para que alguien te pueda ver, llevar bufanda si querés por si hace frío, llevar tus labios por si gustas besar.
Necesitas de la oscuridad y de la luz de sus ojos, y de uno que otro destello de chispa que pueda provenir de su boca.
Necesitas guardar el silencio para cuando no quieras que sepa que ya le amas, y morderte la lengua para no dejarle ir en palabras que tal vez no sirvan para que se quede.
Necesitas un portal, alguna escalera donde poner la luna, y uno que otro balcón donde quepan colgadas todas sus estrellas, sus suspiros de noche.
Necesitas yacer donde quieras que te encuentre, esperar o correr, aprender a bailar por si sus manos quieren tocarte, y olvidar los vestigios de edificios ya caídos, olvidar y suceder, suceder en todos los sueños y en todas las realidades.

Pasados, fallidos, desnudos. El olvido cuando se siente en el ahora, y en el después.

"Ve y cásate con la idea de amar a quién tú quieras y se feliz. Vive plenamente cada instante, cada sabor, cada textura, cada color. Piérdete en excesos y besa mil y un labios hasta que por fin te des cuenta que aunque lo nuestro fue un intento fallido, nunca serás tan feliz como pudiste serlo conmigo." (Tomado de J.C)

Tú mi amor, eres una de esas cosas que se aprenden un martes en la tarde y se olvidan después por no haberlas repetido lo suficiente.
Tú mi amor, eres eso que fuiste de lo que se dice haber amado y eres de lo que se llama "ya no puedo más". Tú, eres entre líneas, fotos, frases, noches, lunas, sirenas, cantos, silencios, abismos, negros, blancos, autos, calles, semáforos en rojo, en verde, luciérnagas, vasos, alcohol: nada.

Te pintaste una sonrisa para no llorar, para construir con lo quebrado de tus manos un nuevo futuro.
Amor, sí amor, ¿dónde quedaste?

-Es que aún no lo conozco
-Y no lo conocerás conmigo te lo aseguro, yo no sé que es amar y tú tampoco, nada te puedo enseñar.

Recuerdo haber dicho vete, si te vas..., si te quedas..., no te vayas; pero vida, ¿vida? nunca has estado aquí, ni en espacio ni en tiempo, ni conmigo.

Te dejo mi último suspiro, guárdalo bien, que es el último que me queda para ti.
Los demás, los demás ya los tiene alguien, alguien que no eres tú.

Un perdón que tal vez debí haber dicho

"Estaba allí, lo sé, seguro pasó frente a esta sucia reja y pensó en mi, un flash, un pedacito del cielo que dije que tendría. Seguro que después resolvió que no valía más la pena. Porque al final no valió la pena, ni para él, ni para mí."

Te enseñé, ciegamente, a comerte la vida de un solo bocado, a poder decir te amo, a poder saborear las noches, los labios, la música.
Te enseñé a contar historias, a callar las que no tenían sentido. A oír, mas no supe como enseñarte a escuchar.
Te enseñé de mi valentía falsa, de lo eterno de los silencios, de las manos que pueden tocar lo que sea sin sentir nada. Te enseñé como se siente estar en el infierno, en un infierno muy bien disfrazado de cielo.
Te enseñé a esconderte, a reír, a recordar cosas que no deberías de haber recordado. A decir cosas que no quería yo saber.
Te mostré que nada importaba, sólo el momento, nada, ni siquiera yo, ni tú, ni él, ni nadie.
Te enseñé a decir con las peores palabras lo que querías que lo demás supieran. Te enseñé a gritar.
Y perdóname amor mío, no quise, no fue con intención. Si bien yo nunca debí haber llegado a tu vida, nunca debiste aprender de mi, que yo sólo te di a probar de cristales rotos y dije "mirad, que bonito se siente que duele, que bonito se siente estar mal".
Perdóname amor, amor que nunca fuiste, amor que supe mentirte tan bien, tal vez de eso igual ya aprendiste.

Dejar a lo inexistente

"Lo estoy descubriendo."

Debo dejarte, de pensar, de querer, de recordar, de saber, de leer, de muchos verbos.

No tengo más que decirte. Debo dejarte, empezaré mañana.

Ángel Jota C

"Se llama... no te diré su nombre. No, es sólo mío. Cuando yo le llamo por las noches, las mañanas, cuando no me escucha, cuando quiero besarle. Es mío y él cree que es de él. No te lo diré, te lo grito luego cuando no pueda más, pero ahora yo lo tengo. Mío, en silencio."

Vacíos, vacíos de nada y de gente que no sé
Tu mirada, de esas que todo mundo habla pero nadie entiende
Tus manos, tus venas, la sangre que corretea por dejarte latir
Algunos negros, oscuros y fríos
Te quiero, pero no. Sabes tú ¿cuánto?

Vuelos, interminables, tragos de cielo
El texto y la locura que devienen y hacen el amor
Una lágrima que cae pero no suena
Algo blanco, algo gris, tú
Te extraño, no en todos mis momentos. Sabrás tú ¿cuáles?

Si me dejas, te dejo y vuelvo al no resistir
Tus labios me saben a lo único
Y al ayer, mi deseo, tú no sé qué
Eres, diluvio, las rreas de mi verbo
Te deseo. Ahora. Sabes tú ¿para qué?

No encuentro sentido

"Tú y tus llamadas en forma de suspiro, no te escucho si a tu vaho no le siguen un par de besos."

No encuentro sentido, a ti conmigo, a ti sin mi
No le encuentro, ni la más mínima significación
A tus besos sin mis labios.

No hay sentido, ni de derecha, ni de izquierda
Si tus recorridos no son por mi espalda
Si tus manos no viran en dirección de tomarme las caderas

No encuentro sentido, si las yemas de tus dedos no me palpan las rodillas
Ni sentido le encuentro a tenerte sin que estés aquí
Contándome los días, contándote lo silencios.

Amante invisible, no le encuentro sentido a tus cadenas.

Aquí no hay nada

Ni aceras, ni banquetas, ni alcantarillas, aquí no hay nada

Ni casas con madres liberales, ni piercings que ponerse

No hay manos juntas, ni manos apretadas

Ni besos largos, ni labios en la oscuridad

Aquí no hay nada, ni silencios

No hay barandas de vidrio, no hay caminos que se anden con los cuatro pies

No hay suspiros, ni ceños fruncidos

Ni fuego, ni cenizas que queden

Aquí no hay tiempo, no hay cielos que lluevan

Ni fuentes que opaquen los sonidos

Aquí no hay nada

Nada tú, nada yo, nada amor. 

Nosotros y el silencio

"Me juras un día que soy y seré de vuestra alma, que soy y seré tuya, así como tú eres y serás mío. Me juras un día, de la semana cualquiera que se nos ha ocurrido comenzar a querernos sin habernos conocido, me juras un poema de un amor eterno. Se me olvida a veces lo artistas que somos, se me olvida que mañana podríamos ya no querernos y haber sido tan sólo unas cuantas letras más de nuestro repertorio."

Te llamo amor sólo por las noches, te llamo por que en los días no estás y mis ansías comienzan a extrañarte ante el inminente hecho de tener que ir a dormir. Y eres como ese hombre que jamás soñé pero siempre quise, eres él, eres real y tan ficticio a la vez.
Y besarte de pronto se vuelve un pecado.
Te quiero a ti, pero más quiero que tú me desees, así como dices que lo haces.
No me rompas los pocos pedazos que me quedan, que soy cristal tuyo, ventana de un alma sin protección, no me lluevas en invierno que hace frío y no estoy segura de tenerte conmigo para mojarme.

La loba que no podía aullar

"Estabas, estabas luego y luego ya no, estabas, invisible y en silencio, y aún te amaba, aún sentía ahogo por ti."

Te consentí, como una abrigo al invierno, eras dulce y caliente, creía yo, que eras eterno. ¿Dónde fuiste a parar, alma grande, alma mía? ¿Dónde estás ahora que no puedo llorarte?
Erguida, con el lomo rasgado, intentaba gritar, pero muda estaba, asfixiada sin tu aire.
¿Haz visto a una loba quejarse? ¿Haz oído cómo se quiebra al aullar? Y yo no puedo, no me sale, son tan grandes mis nudos, que me obstruyen la garganta.

Si pudieras volver y no saber que sigo siendo yo. Me volvería humana de nuevo, me volvería la voz y probablemente, ya no me dolería tanto el silencio.

No me puedes comprar los ojos, pero te puedo hacer creer que lo has hecho

"Si tú crees que no oigo, si tú crees que no siento, si tú crees que no veo, si tú crees que no creo, yo creo que tú ni siquiera tienes la cualidad de creer."

No te vas a dar cuenta cuando te vea
porque voy a estar tras de la baranda
y si caes no podré levantarte
porque estás muy lejos
porque caminas por los mismos lugares.
Pero te estaré viendo y no te darás cuenta.

Y es que tus pasos siguen las mismas líneas
y mis ojos que te miran detrás de la baranda
se mofan preocupados, porque te observan caer
amándote, sin que te des cuenta.

No te vas a dar cuenta de que te miro
porque estás muy lejos
porque estás muy cerca.

No te vas a dar cuenta cuando te vea,
porque yo no existo pero mis ojos sí,
y porque tal vez tú tampoco existes
y sólo sabes caminar cuando te veo.

Anónimo

"Y es que yo sé que me volveré a equivocar, pero ya no serás tú, ya no te llamarás igual."


A veces, cuando te llamas miradas, me besas sin que tus labios sepan como hacerme más suya,
Cuando te llamas veneno, no me das lo suficiente y aun así creo que puedo morir contigo.
Tu nombre me sabe a la yerba de Serrat y a la melancolía de Neruda,
Tu nombre incontenible, tu nombre irrelevante.
Pero si es que acaso crees no saberme enamorada tuya, acaso mis ojos no te dicen amor a ti,
Es que llanto ciego eres en mi soledad cautiva y llanto poco me llueves cuando te quiero llorar. 

A veces, cuando te llamas invierno, no sé cómo cubrirme de tu nieve ni de tu viento,
Cuando te llamas distancia, cuando te llamas silencio, ya no te encuentro ni sé decirme,
Eres un poco de mi causa y un poco de mis gritos de locura,
Eres mi pérdida, la falta de noción del tiempo, tú mi entropía, te llamas ruina.

Estás quebrándome, están rompiéndome

"Y la verdad es que estoy cayéndome sola, y la verdad es que no sé como dejar de hacerlo."

Tú

Yo

Algunos de ellos

Cabizbajos

Escondidos

Se tapan los oídos y comienzan a hablar sin pensar en lo que dicen

Y yo sin saber siquiera, que es lo que quiero escuchar. 

Un cuento para dormir

"Erase una vez una niña llena de tristeza."

Silencio.







Te encontré. ¿Vendrás a buscarme tú ahora?

Ataraxia

¿Alguna vez sentiste tanto dolor?

¿Alguna vez tus tobillos se quebraron y te dejaron desvanecer en la tierra dejando tus manos al aire?

¿Alguna vez temiste a las miradas del desconocido? ¿De lo que murmuraban de ti?

¿Alguna vez amaste tanto, en el silencio, hasta romper tu alma?

Los silencios que a veces se acumulan en tardes como estas me recuerdan a las pobres cicatrices que tengo en la muñeca

y es que alguna vez quise morir para que no te fueras, o irme para que me recordaras

Necesito una respuesta, una respuesta a una pregunta que es demasiado larga para poder pronunciarla, pero que cuelga de tu corbata, y se esconde luego jugueteando con tus dedos cuando metes las manos en tus bolsillos.

Te veías tan guapo caminando, me veía tan tonta admirándote.

El crack sórdido retumbó por las paredes, yacía livianamente desvanecida, inmóvil, sus ojos apenas podían contemplar el sucio blanco de las paredes, las hojas de las plantas le miraban desde arriba. Cerraba los ojos esperando ya no encontrarse al abrirlos, contenía un poco la respiración, movía sus dedos por el aire inmaculado, quería ser parte de él, revolotear sin tener a donde ir, viajar lejos, llegar hasta su ventana, dejarse respirar por él, ser suya, vivir en él, estar en él. La puerta distrajo a la posesa oscuridad del cuarto, un intruso había llegado a irrumpir en su disfrute de la muerte, de la escena de amor que creaba su recuerdo, sus ganas de inexistencia. 

Se vio levantada por unos brazos firmes y borrosos, imaginaba de pronto su sueño hecho realidad; volaba, y un violín le decía adiós mientras atravesaba el umbral, era su momento, su eterna despedida.

A partir de mañana las horas muertas te extrañarán

"Ahora soy yo la que debería empezar a crecer."

Ya vamos casi para los seis meses, parece que el tiempo está intentando decirme algo.

Pues si bien la maldita enfermedad ha venido acostumbrándose a estar conmigo, la terrible impotencia gangrenando cada parte de mi al escuchar a mi madre y darme cuenta que sigue siendo una pobre niña que no sabe hacia donde ir ni que hacer con ella misma, el sentimiento de vacío al soñar cada maldita noche con el mismo hombre que ya no existe, se ha esfumado y muy probablemente se esfume para siempre, tal vez algún día quiera ser mi amigo, un día en el que yo no quiera casarme con él ni gritarle que lo amo cada vez que escucho su voz. Algún día.

Estoy esperando que todo vuelva a la normalidad ahora que conozca a tanta gente, podría encontrarme alguna que otra amiga con la que pueda compartir mis "momentos femeninos", podría encontrarme alguno que otro niño que parezca guapo y me resulte interesante, después volveré a ver a quienes amo y me regalan un poquito de suporte, volveré a jugar, a caer en cualquier hora para levantarme después; aunque aquí entre nos, mi más grande propósito es dejarte ir para siempre y aprender a crecer, a vivir conmigo.

Disfunciones sexuales

"Quería morderte la ausencia, pero me llené de sangre las palabras."

Una piel morena nunca se olvida

y nunca se olvida porque te quema la piel,

así como el sol le quemó algún día.

Una piel morena nunca se llena de cicatrices

porque las cicatrices se pierden tras los tatuajes sombríos 

que con la tinta

cuentan las historias del cuerpo.

Y una piel morena nunca te es fiel

porque la fidelidad la inventaron las pieles sedentarias

y la piel morena se mueve hambrienta

no cualquier mujer le es suficiente.

Tenía dos lazos colgados al cuello, uno en representación de una promesa, otro en representación del olvido de la misma. La asfixia que le hacía sentir languidecer la cinta roja le recordaba con pasión las veces que él le mordía las coyunturas de sus hombros mientras le respiraba lento por el cuello, la impotencia que le hacía sentir la libertad de la cinta negra le recordaba a cada mirada en el espejo lo sola que estaba. Ya no lo necesitaba, de hecho nunca lo había necesitado, sólo se había hecho creer que sí, pero le faltaba en sus días y a pesar de estar convencida de que había tomado la mejor decisión al elegir aniquilarlo y desaparecerlo de su vida, le costaba alejarse de su fastidiosa sombra, de las gigantescas ataduras que había puesto en torno a ellos, de ella, ahora, alrededor de su garganta. 

Estoy tan cansada de ser yo.

"De tener estos sueños tan propios que tal vez sólo yo entendería pero no me dan ganas de analizarlos por miedo a descubrir de nuevo la respuesta que me concierne, porque te vas decidiendo ignorar mis llamadas de auxilio, aquí no hay nadie que me salve y los que lo hacen regularmente, están muy lejos de ésta podrida ciudad. Ya no quiero seguir siendo la misma que te extraña, porque tal vez otras lo hagan al mismo tiempo que yo, pero mi puesto sigue aún tan ocupado como antes."


Tener que tener este cuerpo, tener estos amigos, tener este novio, tener éste recuerdo del ex-novio, tener ésta madre y éste padre, tener que lavar los trastos, tener que ir a ésta universidad, tener que soñar éstos sueños, dormir en éstas camas, contar las mismas cosas que le suceden a ésta persona que está ya tan cansada de oír los mismos ruidos y moverse de las mismas formas. Ya no quiero seguir siendo yo misma.

Y tal vez refleje un poquito más del egoísmo tan inmenso que me cargo, porque todo refiere a lo que a mí ya no me gusta y lo que yo ya no quiero ser, pero vamos, podemos admitir que es obvio que no podré nunca deslindarme de esta persona ni de la vida que ya he hecho. Tal vez guste algún día meterme de actriz para saborear un poquito lo que es jugar a ser alguien más, aunque aquí entre nos se me da fatal y a la vez se me da estupendamente.

Me duele un poco en el estómago el futuro y las extrañas cosas que planea hacer conmigo cuando crezca, me duele la rodilla y las piernas me flaquean cuando piensan en querer ganar una estúpida competencia, me duelen los dientes y las encías por la fuerza que imprimo al morder por las noches cuando sueño contigo querido, me duele la espalda por cargar tantos sentimientos que no son míos, por cargar tantos problemas de alguien más y quererlos solucionar cuando no puedo, me duele verme al espejo, tan flaca y tan fea, mientras tomo de mi cabello que se cae a gritos porque ya no gusta de permanecer en mi cabeza. Podría estar muriendo, como todos lo hacen diariamente, no sé hasta que edad me permitiré llegar; y así, tan malherida me doy cuenta del monstruo en el que me convierto, soy igual a mi madre, así tan deprimida, sólo que yo prefiero escribirlo en lugar de llorar o reprochárselo a alguien.

Y también estoy cansada de ser ella.

Will you marry me?

"Debo de dejar de hablarle de ti."


A veces cuando te sientas en cualquier banca del primer parque que llegaste a encontrar y observas, y te das cuenta de todas las bellas parejas que existen, que se besan, algunas con elegancia otras con más fervor, se abrazan disfrutando del inmenso amor que se tienen. Y en las novelas te venden la mágica historia del matrimonio, en los cuentos de hadas como siempre el príncipe azul que rescata a su princesa, y yo aquí, ahora, tan ajena a ese mundo de fantasía. ¿Qué les pasa? ¿Es acaso que alguien les ha drogado?

Sí es verdad que de a momentos, cuando espero el camión en esa esquina tan solitaria y llena de tierra, miro a lo lejos y diviso la bandera que revuela a un lado de nuestra iglesia, que es sólo una estúpida iglesia, y por dos segundos aún creo en nosotros.

Dime una mentira, alguna que en el fondo sea verdad.


La gente que yo conozco ya no quiere casarse, el matrimonio significa más pérdida que ganancia, y en este lugar es más importante ganar que perder el juicio estando enamorado, el dinero es más importante que una maldita mujer, la vida, la vida es demasiado corta para andar compartiéndola con alguien.
Y otras personas que tal vez no conozco pero sé de su existencia, se adaptan a este modelo de vida, y sin pensarlo deciden que el divorcio es la mejor manera que pueden encontrar de la libertad. Porque ellos no conocen la libertad dentro del amor, tal vez por eso ahora se separan, porque nunca supieron como vivir esas dos palabras juntas.

Y soy, tan sólo una pobre niña intentando revolucionar sus ideas contra la iglesia, porque nos miente, pero que en las noches aún se sueña de blanco a un lado de un hombre que ya la ha olvidado, diciendo un tenue sí a la sombra de su pasado.

Anillos de compromiso, y los lazos que no son tan infinitos

"Cuando dejas de soñar con las ausencias, es entonces cuando te das cuenta del fantasma en el que te estás convirtiendo."


Vagas de pronto entre la inmensidad de las coladeras de la noche, avientas alguna que otra colilla del cigarro que te dejó exhalar las últimas bocanadas de mis delirios, de mi cuerpo en tus fantasías de madrugada, y te revuelcas, de vez en cuando procurando no darte a conocer por ningún lado, imaginando, intentando pensar en lo que pasaría si cambiases de opinión uno de estos días, si tirases todo a la basura y comenzases de nuevo. ¿Qué pasaría si entonces dejases de ser la típica farsa que le propone al mundo ser un multimillonario con una esposa espectacularmente radiante? Se sentiría igual de vacío, porque a la que le hace falta llenarse es a tu alma y no a tu vida, ni siquiera a tu corazón, es más tu corazón ya anda cobrándole rentas a sus ocupantes para expandir la residencia, ya no cabe nadie más, ni siquiera sus malditos nombres.

Y esos anillos de compromiso que andas regalando se sienten cada vez más falsos por los intentos de réplica que supones convencer, los diamantes aún les brillan mucho pero a las palabras les falta pulir un poco, ya no sabes ni que prometes.

Pero sabrás que los lazos por más cuero que tengan también se rompen con el tiempo, porque así venimos, solos y solos hemos de irnos, la pregunta aquí es: ¿Qué tan solo quieres sentirte cuando mueras? porque los lazos que intentaste echar en el camino se rompieron o están lo suficientemente desgastados para no poder sostenerte a la hora de tu gran caída.

Ven, pelea conmigo

¿Es que acaso no me oyes?

¿Son tus ojos siquiera tan ciegos para no ver como me deshace tu indiferencia?

¿Es que es tan difícil escucharme?

¿Por qué no puedes entenderme?

¿Por qué no puedes responder?

Estando así, en el mismo lugar, nos distanciamos, porque no sabemos quienes somos, ni que queremos. Si hay amor, es muy probablemente que este intentando encontrarse el uno con el otro.

Y me hago creer que estoy hablando, pero es un silencio el que me contesta, ¿Acaso no es nítido el sonido? ¿No pronuncio de manera adecuada las palabras?

¿Por qué no intentas retenerme? Con tu cuerpo, tu mirada, lo que sea, ¿Por qué no llamas para saber cómo estoy?

Necesito que pelees conmigo, que me discutas, que me digas lo que piensas, lo que eres. Necesito de tu respuesta más allá de tus palabras. Mírame, soy sólo una pobre tonta intentando darse a entender. 

Deberías dejar de enamorarte de mi mientras me escribes y enamorarte realmente cuando me ves, porque esto no está funcionando, y yo me rindo y me muero luego cuando creo que ya no queda nada por hacer.

No dejes irme si me amas, porque puedo hacerlo, créeme que puedo.

En mi idioma, a la mujeres como tú se les dice zorras

"Lo peor es que lo pensaste."


Yo no sé tú, pero opino sinceramente que todo lo que estás haciendo es una reverenda mierda.

¿Quién eres? ¿En serio crees que él va a volver? Te está engañando. As always.
No sabes ni en que dirección viras, ni cuál es tu meta final, estás pensando que Dios no te castiga, bueno, si no es él tú sola lo harás algún día. Pronto.

Ni siquiera puedo llorar porque sé que es mi culpa, y lo sigue siendo porque aún no cambio de opinión, aún veo su número en mi pantalla y sonrío como si fuera él por quien yo tuviese que sonreír. Él no sonríe cuando le llamas, él te esconde.


Puede que me esté doliendo, pero aún no encuentro mi voluntad, ni siquiera sé donde me he dejado, antes yo solía quererme.

Porque somos idiotas y aún no aprendemos a amar

"Su valía de hombre desesperado, su manos que toman de las mías sin preguntar, su sonrisa de esas blancas con frenillos que no encuentras en cualquier lado, sus palabras, sus brazos tomando mis costillas, bajando a mi abdomen, su encanto, me dan ganas de gritarle que lo amo."


Uno tiene de vez en cuando esos momentos equivocados, esas mañanas erróneas, esos malos ratos y los olvida después sabiéndose arrepentido y continuando con el camino de la "buena vida". Bueno, yo no, hoy no.

Si hay veces que pienso que puedo ser la mejor en hacer las cosas mal, y me agradezco por ser buena en algo, pero vaya, que puedo exagerar.

Estás jugando chueco. Ya lo sé, y él también lo sabe, de igual forma, ¿A quién le importa? Yo nada más te digo, para que lo tengas en cuenta. Sí, gracias, lo tendré en mente.


No, no lo tendré en mente.


Hay veces, también, que me quedo sentada en algún lado para después alzar la mirada y contemplar su espléndida figura, ¿Alguna vez alguien ha podido verlo como yo lo veo? Mis ojos se enfrentan de pronto a un breve suspiro que me hace pensar: Este, este es el hombre que yo amo. Y luego él se me voltea a ver con su carita de confusión preguntando: ¿Qué? A lo que yo respondo usualmente que nada y sonrío después a escondidas, me vuelvo entonces su loca enamorada.

Yo sé que ella nunca podrá hacer lo que yo hago, a sus 24 años no se da cuenta que le exige mucho a un hombre que no ha acabado de dar la vida por otra mujer, y si bien, creo que entre mis tonterías y mi hilarante pérdida de cordura, soy yo con quien él sueña, a quien piensa de vez en cuando, a quien desea, y aún siente un poco de celos a pesar de saber que no soy una causa perdida, me quiere en sus buenos ratos y le quiero cuando sé que no ha de lastimarme. Somos una buena pareja, así, separados, porque somos idiotas y aún no aprendemos a amar.

Pérdida, y tu humedad extinta

"No sé por cuanto tiempo más estaré aquí en este viejo sillón azul, mirando por la ventana la lluvia empañada por las lágrimas de todo lo que te recuerdo hacer en los días como estos. ¿Qué fue de nosotros? Nos hemos perdido y se nos olvidaron las falsas promesas que hicimos. Me gustaría ahora que me tocaras, estar en tu cama, vestidos, abrazados bajo las colchas por el frío de este maldito Estado que me ha condenado a conocerte. Me gustaría también saber en qué te haz convertido, ya no eres un muchacho despeinado enamorado, y tus manos, tus manos ya no tocan mi cuerpo de la misma forma; ahora me estrangulan los segundos."


Convencerme, realmente creo que no es fácil, pero lo intento, intento vaciar las cajas de esta mudanza que he hecho de tu corazón a mi casa, volver a la soledad con la que ya vivía cuando era tan sólo una niña. Me he dado cuenta de que no conozco mundo alterno al tuyo, y ahora que trato de conocerlo, el tiempo, la muerte y la ciudad me susurran que no existe nada mejor, y tratando de volver a decírtelo descubro que tú ya te haz ido.

Llorar parece ser ya un vicio completamente idiota, ni siquiera el más recio grito puede reflejar el dolor que me ocurre, tu silueta que se cuela siempre por la noches y me toca rodeándome la cintura de tu voz al susurro de las Buenas noches, tu viento, tu caminar pausado, ¿cómo pudiste olvidarte de mí?

Mi futuro a veces se empaña con las cosas que pretendo no preguntarme, pero surgen al cabo de un rato, ¿Qué será de mí? Sí algún día logro quitarte la importancia que ahora tienes, si algún día como estos, en esta lluvia que me trae tu humedad extinta, ya no te recuerdo, si en algún momento se me quitan las ganas de tenerte de vuelta, de tener tu pecho entre mis manos, tu vaho en mi oreja, si eso sucede antes de que yo me quiera quitar el sentido, sabré ser feliz, saber decir que te he amado y he sobrevivido al suceso, como quien se enferma y no puede dejar de estarlo hasta que se alivia; pero si no puedo, pero si al pasar de los meses cuento los que tú llevas con ella y los que yo intento llevar con él, si al pasar de las cosas y de la gente, no te dejo, ¿Qué será? ¿Qué será del importuno futuro que me llevará a la eterna decadencia? ¿Qué será de mi pensar y de mi creer de lo que trata la felicidad con el amor de una persona?

Y yo sé que te he sido la mujer más trágica en palabra y en cordura que te ha sucedido en la vida, pero también amabas esas palabras. ¿Puedes sentirme aún cuando te pienso? ¿Puedes acaso dormir sin soñarme aún muriendo? ¿Puedes tú, seguir con vida por las calles, tomado de su mano, plasmado en una foto, sin saber, sin pensar, que yo, que yo aún tengo un nombre, que yo aún tengo vida?

¿Puedes tú sentarte en una silla, vislumbrado la ventana con esta bella lluvia sin recordar que en algún Junio, besabas bajo ella a tu Aire, a tu amada?

¿Puedes irte para siempre?

A mí que la vida no me da para muchos respiros.

"Pienso, ahí luego unos segundos antes de la ornamenta de la madrugada, pienso lo bonito que sería ahora no soñar nada, ni pensar nada, ni tenerme consciente de mi inconsciente ni de las cosas que pienso, y pienso luego más que sigo pensando, pero no encuentro como desconectarme, cerrarme la mente y no sólo los ojos, hundirme, huir tal vez de los sonrojos de mi pensamiento, y pienso, luego en alguno que otro silencio, que sigo pensando."


Yo llevo de pronto alguna que otra maldición de mis adentros y de las voces que me gritan que nadie me está gritando nada. Y bueno, verán que a veces también me grito yo misma y no sé como parar las manecillas del reloj y congelarme, ahí, la risa, o las sonrisas o una que otra lágrima, congelarme lo que sea y dejar de gritarme para acabarla rápido.

Si bien a veces me ayudaba llorar, así nada más con algún pequeño gemido, como quejándome, dejando salir el gatillo que llevo dentro y matarme, y luego dejar de intentar llorar, o de intentar gemir, o lo que sea que estaba intentando para no sentirme tan pendeja. Después trataba yo de gritar y correr como loca por las escaleras, subiendo y bajando dejando salir mi risita nerviosa que seguro el vecino escucha y resuelve en un resoplido de "ahí va otra vez esta pinche loca", pero no me atraviesa por la pared así que realmente no me importa, pero tampoco funciona, y mis pulmones, bueno mis pulmones se quiebran un poco y les dan ganas de fumarse o salir de vacaciones por un tiempo y regresar cuando me encuentre más cuerda y no les de yo tanto trabajo.

Pero al final, al final me tumbó en cualquier rinconcito frío de mi casa y me seco las lágrimas de las mejillas que hacen que éstas me piquen, y me retuerzo un poquito pensándote, pensándome, pensando todo lo que no he pensado, y me hundo en la poquita oscuridad que encuentro, suspiro, me recuerdo que nada ha cambiado y que yo sigo siendo la misma idiota intentando salir de lo que según yo es la realidad, entonces me levanto y con las manos sucias me restriego la cara, miro lo blanco de las paredes y me susurro: "Es ahora cuando vuelves y lo olvidas, y te olvidas de lo que querías y de lo que querías querer y no pudiste, entonces lárgate ahora, hoy nadie se va a acordar de ti."

Patético

"Te veo a veces en alguno de esos sueños que se quiebran cuando la última campanada de las 10 me toca, y te extraño cuando despierto, llorando, gimiendo, de todos los días y todas las noches, a veces también, me gustaría saber tu nombre." 

Quisiera sentirte en ese erotismo, tan pronto, patético; con tu cuerpo avellanado, tus vellos erizándose al calor de la luna, de las sábanas, tu manía de torcerme los rizos de mi cabello mientras me exhalas, me dan ganas de morderte los pechos, pero me gustas, así, tan liso, patético.
Entumecido me desgarras un poco la tela de mi juicio, y te llamo en murmuro con un poco de llanto sonriente, quisiera entonces rozarte el viento que se cuela por tu ombligo, tu lengua me canturrea un poco mis ganas, de todas maneras me acurruco entre tus piernas mientras tu lames mis dedos y me recitas una poesía vieja de un amor errático, y aún quiero quererte patético, pero me limito a amarte en la carne mas no en el cuerpo, mientras me vacío las letras en lo mojado de tu vientre y te aprisiono la noche en mis caderas desnudas.

Necedad

"Siempre te me desgastas en la cama."

Una pasión que vocifera encantos mientras se baña por los ríos
te canta, a veces, cuando quiere saberse viva
y se decoloran algunas de las hojas que el lirio bailó llorando
mientras tú, tú me besas la espalda

algunas de las cortinas de agua
te despintan en lagos negros de historias rotas
y sigo amándote mientras gritas

un segundo amoratado, doloso
se encuentra entre las llamas de tu pasado necio y caliente
te lame
y tú te dejas caer al lienzo a carcajadas

la piel que te agoniza susurrando tus errores
se corta en las cicatrices del invierno
pero te quiero
en vacío, profunda, terca, en tus nudos y tu fleco.

El vicio de tu existencia

"Leer tus palabras, tu pobre amor, leer más, creerte, imaginarte haciéndole el amor; y se me quiebran los cristales de la cordura."

No sé a donde te llevaste el pedazo de alma que te regalé cuando cumplimos los 4 años, parece que te gusta masacrarla cada vez que te la encuentras. 

Y quería gritarte. ¿Qué quieres?

¿Para qué?

¿Para qué hacerme más daño?

Yo ya no te pertenezco. 

Sí, te dejé ir, advirtiéndote que no iba a volver. 

Nunca me crees. 

No voy a volver

ni como tu amiga, ni como tu amante

ni como momento

ni siquiera como tu estúpido recuerdo

No voy a volver

ni ahora, ni cuando se me antoje por ganas

ni cuando te extrañe a morir

ni cuando me quede sola de nuevo.

Ya no eres, ni siquiera una opción. 

Del fastidio de saberme mía

Y entonces

Si yo me encuentro la vida en los segundos

las palabras me la encontraran en otros cielos

y en otros pastos donde yacen las mariposas muertas

Y haré como que sé quien eres

mientras lloro por las esquinas sin saber que quiero ser

Un poco ahogada de los pasados que nos queman mientras crecemos

y otros pasados que no son nuestros y nos condenan

las ansiedades de saber si hacemos lo correcto

Me llevaré hasta donde el alma

tenga hilos de coserme

y mi pensamiento en la marea

no guste de vomitarme la cordura

Dicen por ahí

"Siempre te encuentro en algunos momentos en los que creo que aún te conozco, para después deshacerme recordando que verdaderamente sí lo hago. Y te olvido de pronto, escuchando una bonita canción."


Que te han visto, tomado de la mano de una mujer llamada Soledad, besándole los labios, aferrado a su alma, acariciándola en los días en que no tienes que hacer nada, llamándola al teléfono que ronronea en la oscuridad de su cuarto.
Que te han visto, sonriendo cuando la llevas a tu lado, y te escondes para regalarme tu último pensamiento a las cuatro de la madrugada.

Y me han visto a mi también, coleccionando segundos que no te pertenecen, dándole todas las palabras de amor que me he tragado a algún personaje de esas historias que me invento.

Pero no nos han visto a ambos, sabiéndonos incompletos, destrozados, no nos han visto porque nuestras máscaras de baile les llaman más la atención, les divierte,  y sólo Dios nos oye por las noches rezándonos los unos a los otros.

11 horas con 50 minutos

"Hace mucho tiempo que no me sentía así de feliz."


Unos ojos, un par de pasos de baile, tan sólo ese instante.
Incrédula, incrédulo. Danzamos por distintos aires para finalmente encontrarnos en la misma corriente.
Besarte, de pronto, se vuelve el misticismo de la noche.

Ultimátum

Me voy a morir esta noche.

Sólo esta noche. 

Un amor llamado Frustración con apellido de Egoísmo.

"Algunas ansiedades de las que me causas puedo controlarlas, algunas otras me duelen en los dedos que me muerdo o en otros dolores que yo misma me provoco. Algunas ansiedades me beben la saliva de mi boca para que me trague mis palabras, y hay otras que me cuelgan de la noche para apuñalar mi estómago y vomitarte que te quiero. Si te pudiera perder, sabría que algún día te hube ganado; el problema, es que nunca fuiste mío."


Cuando araño las paredes susurrando que regreses, me limito a pensar por un momento lo loca que estoy. Y aún así te respiro la memoria.
Aceptar de vez en cuando que le tomo la mano al primer extraño que la extienda sólo por no querer estar sola me desgarra el autoestima que no tengo. Y otra parte verdadera de mí quiere enamorarse de verdad de alguien que no seas tú.

No sé cuantos pensamientos más me asfixien los deseos, ni cuantos otros me sigan creyendo inútil. Llévatelos a tu mundo de "burgués", junto con las otras tonterías que te inventas para decir que eres feliz y que eres fiel.

No te odio, ni siquiera puedo tomarme en serio una idea malintencionada hacia tu persona, sólo quiero que te vayas, pero en serio que te vayas, hasta incluso, de tu ausencia.

El vacío: un estado de inconsciencia alterada.

Te escondes, dibujando una vida ficticia.

 Perfecta.

Y me clavas el silencio en los segundos, mientras tiendo mi cama,

crees que voy a ser feliz.

Las mentiras que escribiste nunca se quedaron conmigo

las verdades que callabas les robaron los asientos.

De todas maneras te quedaste con mis brazos, con mis caderas y mis ganas de suicidio.

Hasta que la muerte, parece ser hermosa.

506

 Vivía en el departamento 506, en el último piso de la gran torre. La tierra movió el momento sin previo aviso, y al departamento 506 se le quitaron los quinientos. Bueno, de todas formas siempre quiso vivir en el primer piso.

No mereces que te ame tanto

"Ni siquiera puedo escribir, ya no tengo palabras que decirte, haz perdido la cordura y la hipocresía te ganó la batalla. A tal grado de aceptar perderme, por una irrelevante mujer. Te extrañaré entre algunas lágrimas y otros momentos inoportunos, pero te dedicaré mi última promesa de hacer todo lo posible por borrarte de mi vida, incluso, si a mi voluntad no le parece."


Le di todos los abrazos que mi pecho podía soportar. Le di mi boca con un toque de azúcar. Le di mi piel.
Le di los pensamientos de mis mañanas, algunos de las tardes, todos los de las noches. Le di mi pelo para que lo tomara con sus manos. Le di mis caderas, y los dedos que le tocaban las suyas.

Le di el silencio de mis palabras, y la melodía de unas rimas especiales. Le di el final de mi infancia. Mi adolescencia. Un pedazo de mi edad adulta. Le di tiempo.
Le di las armas suficientes para destruirme. Le di permiso de hacerlo.
Le di el sonido de mi voz por el tiempo que desease escucharla. Le di las teclas de mis suspiros.
Le di la inocencia. Le di tarros enormes de mi ingenuidad.
Le di lo que creí que era mi vida entera. Le di mi palabra de eternidad. Le di la lluvia, y los besos bajo de ella.

Le di todo lo que creí que debí darle. Le di el bote de basura para que tirará mis historias.

Y con el paso de los años le di un cuchillo, y mi corazón para hacerlo pedazos.

Algunos de esos silencios que gritan muy fuerte.

"¿Qué vamos a hacer con esta bella hipocresía? Vivirla corazón. Vivirla."


Te estás quedando sola, sola con ellos y con los fantasmas de sus novias. Parece, que no eres nadie en realidad.

Con todas mis letras, me dices. Y me quieres en algún rincón de tu marea.
Te escondes, entre el secreto de mi presencia. Te quiero de igual manera.
Y soy, secreto a gritos vociferados por la intemperie. De todos modos, tenía que rendirme ante alguien.
También, me tengo temida de otro dolor, áspero, cansado.
Suficiente para ahogarme, y despedirme entre sollozos.
Suficiente te quiero, a ti alma confundida, a ti alma sola.

Llévame pronto al silencio de tu alcoba, desnúdame toda, arráncame la música.
Toca, este palpitar extraño del pasado, las notas de la ausencia de tus manos.
La llama que se extingue, ese fuego que se te escapa.


No quieres perderme, porque si lo haces, te sabrás vencido para siempre.

Salvador

"El arte de quererte, de destruirme sin sentido."

Debo dejarte, lo he decidido. Con estas palabras, no con mi historia.
Lo he decidido mientras cerraba los ojos y cruzaba los dedos. Mientras le daba la mano a otra persona.
Y claro, que debo dejarte porque tú ya te has ido, y tu sombra se ha desgarrado ya las manos por tratar de cortar las cuerdas con las que le ato. Tú ya no existes más sigues vivo.
Tenías que irte, dijiste algún día, otros más creíste que yo creía que ya no me amabas, te creí tus palabras, dude en lo que hacías. Y ahora, la excusa es que no existe ninguna. Porque aún me amas, aún estando con ella.
Ven si quieres y dame un beso, toma de mi llanto y cuela de él la sal, dame de tus flores y de las caricias que no logro comprender. Llámame algún día, cuando me quieras ver.
Mas ahora, déjame dejarte. Déjame creer que en verdad ya te has ido. Déjame colgada de tus luces infinitas, de esas calles que nos vieron sonreír.

He decidido ya no pensar en tus orejas, ni en tus dientes blancos y perfectos que me cantaban las mañanas, he decidido ya no dibujar por las ventanas tu corazón medio nublado, ni curarte las heridas que no tienes.
Y lo he decidido con tanta pasión, que no puedo dejar de apasionarme con escribirte letras tontas, de regalarte un poco más de esta pobre atención.

Soy irónica y lo sabes, soy más mala de lo que crees. Yo también quiero ser libre, pero me da miedo asumir que tú lo eres de igual manera.


Te extraño, cómo cuando me soñabas por las noches. Te quiero, cómo el último abrazo que te dí. Y te amo, tan impredecible, cómo este adiós que he decidido, aunque no esté tan segura de que sí.

Un día de Marzo.

"Hervimos en el espacio que acontecía junto al aire, hervimos tanto, a tal grado de consumirnos."


Un día como estos te tuve entre mis brazos, así como ella para Neruda, sólo que yo nunca yací en tus noches.

Te tuve pensando que me amabas, que tenías derecho de tocarme por ser tu regalo de cumpleaños. Porque aún teníamos algo que era nuestro.

De igual forma sabía que ibas a olvidarme, que después de este momento ya no existirían nuestras horas. ¿Para qué? sino podemos querernos más de lo que ya lo hemos hecho

Teníamos que comernos los pedazos. Y acabar de una vez por todas con lo que nos sobra, con lo que no fuimos.

Eres una mala persona.


¿Por qué lo dices?, me respondió besándome los hombros.


Porque sabes que esto no va a volver a suceder.


Sí, lo sé. Y bajó sus manos para tomarme las caderas.

Papel para escribir historias.

"Escribí con tinta negra, Teamo, así, todo junto. Después pensé que no tenía sentido. Lo rayé y volví a escribir. Te amo. De todas formas se oía mal. Tal vez si lo leyeras, bueno, tal vez si lo supieras."


Entonces, soy parte de una historia que escribiste con faltas de ortografía y mala redacción. Soy parte de aquel texto que te dejaron de tarea, y que imprimiste cuando ya no había tinta.

Soy, tan siquiera un poco de lo que alguna vez tu aliento dejó que suspirarás. Un poco de la emoción de aquello que desconocías, y de una voz pequeña que te llamó por tu nombre.

Y aquello, tanto aquello que juraste proteger. Tanto que te disgustaba que le tocasen, que alguien más mirase con los mismo ojos que tú.

Bueno, y si he sido algo de igual forma ya no lo soy más. Sólo un mensaje de texto mal enviado. Unas palabras que se perdieron en el camino de la carretera.

Además de un llanto entrecortado en el filo del escusado del baño. Escondida por no decirle al viento que te he extrañado, y un poco lastimada por las navajas de mis pensamientos que me incitan a imaginar que ella está llena de basura y porquería.

Ya no te llevo debajo de mis párpados, ni dormido por las comisuras de mis labios, tampoco te llevo vacío y crédulo por las rodillas que me sostienen, sin embargo te dejé un pequeño lugar en el crepúsculo de mis palabras y otro más en las líneas de esto que escribo.

No vale nada que te diga ahora que puedes irte si ya lo haz hecho, y aunque siguieses aquí, ¿por qué me harías caso? Nunca fui tu dueña ni tú el mío.

No somos parte de nosotros.

No lo hagas

"Te confieso a ti querida amiga, que te he fallado, que he roto tus más fuertes convicciones, que he hecho lo que juré nunca hacer, te confieso, a ti pequeña tonta del espejo, que me he olvidado de lo hermosa que eres en realidad. ¿Porqué te he enmascarado? ¿Porqué te he disfrazado? No lo sé, pero me arrepiento. Ahora que me perdonas, ve y ama de verdad a quien con el corazón te quiere. A quien con su alma y pensamiento, te respeta."


Algún mandamiento de la religión que digo tener ora en sus momentos: No desearás los bienes ajenos, y algún otro que respetes a la mujer de tú hermano. O eso creo.

Yo no he engañado a nadie, ni siquiera lo he lastimado, como lo he hecho conmigo. Y lo digo ahora que tengo el valor de aceptarlo, y de sentirme hipócrita y miserable conmigo; con mis pensamientos, con todas las palabras que he recitado, incluso hasta con mis propias emociones.

Buscaré ahora, empezaré ahora, porque sé que no es tarde, no aún. Amaré, con el tiempo a quien me ame con su tiempo. Y entonces, mi estómago no se retorcerá de aquellos nervios de ser descubierta, o del miedo de perder a quien vale, se retorcerá por saberme querida, y de alivio, por la fidelidad que me guardaré y que sentiré al besarle.

Papá, Dime, ¿Porqué la gente le es infiel a otra persona, sí se supone que la quieren? no veo razón por la cual se deba ser infiel, Es muy sencillo, se llama Tentación.


¿Qué pesa más? ¿Engañar a alguien, o ser el engaño de alguien? ¿O tal vez, es igual?

Desquebrajado mandamiento

"Las mejores cosas que he creado, las he creado al lado de un gran ser amado."


Mi alma dormida sobre océanos de pensamientos,
se encarna, y me recuerda a tus ojos profundos y dolientes
que me hacen callar las heridas, entintarme la sangre.

Y te he visto desentendido del aire, sumergido en etéreos suspiros,
sonrojado y caliente de tus lamentos prohibidos.
Mientras hierves desde lo más blando de tus huesos.

Azotan tu frente las cavilaciones sinuosas, de tu mano traviesa, mis miradas acuosas.

Y te he sentido, morir de miedo ante la duda, temblar,
sucumbir ante los impulsos que te cuesta pronunciar,
desvestirme y desgarrarme mientras me ignoras, mientras me quiebras.

Mis esperanzas que te son ajenas, las veo quemarse
en los silencios húmedos de mis labios, presos de tus manías,
llanas en alegrías, sentadas abandonadas.

Enervo el vacío que empañas tras tu presencia,
el recuerdo tardado de una voz que me acariciaba la piel sin erizarla,
de aquella cadera que me sujetaba las ganas.

Y ahora mi alma bosteza, cansada de llenarse de falsas imágenes,
deseos constantemente inundados que me orillan a procurarte,
a seducirte y encontrarte, separado junto a mí.

Es tan cierta tu ausencia, tan larga tu huida,
tan secos tus labios, que se niegan a reconocerme.

Frágiles y perdidos, tan perturbados y confundidos,
me entregan de vez en cuando, un mórbido castigo pintado de tu olvido.

Aire & Kalidoscopia

Nos gana la carne

"Él, te engaña. Yo, más que nadie lo sé."


Dame un beso, le he dicho, corre que el bus se me escapa. Corrió, me tomó de la cara y me dio el beso.
Pensé entonces, mientras miraba afuera de esas sucias ventanas. ¿Quién me ha amado entonces? ¿Quién me ha sido fiel?. Si él ahora puede hacerle esto, ¿qué no podría haber hecho él?

Te sentí, de pronto cerca de mi cadera
tomaste de ella, la acercaste a ti
tu mano recorrió cual seda
la piel erizada, tus ganas de mi

Y te tuve, como si fueses mio y de nadie más
Sentí tu vaho, tu entrecortada respiración
Mientras cerraba los ojos, vi los de ella
Era la espectadora, la melodía de nuestra canción

¿Celoso?, Sí un poco, me dijo, pero ahora ya no estás con él, estás conmigo. La mano en mi cintura, y me regaló un medio abrazo.

Mientras pensaba en escribir esto, creí ser esa mujer a la que yo odiaría, ser la que destruye el verdadero amor, la que los tienta y les hace cometer estupideces.

También pensé en ti, mi amor de siempre, y te dije imaginariamente, Yo te soy fiel más de lo que le es él a ella, yo te pienso, no con la carne, yo te pienso con la mente.

De todas maneras, te sentirás culpable, y sabrás que él tenía razón, Así pasa, una cosa lleva a la otra, y después, bueno... después te arrepientes de lo que haz hecho.

Porque nos gusta colgarnos de sus cuellos. Besarlos hasta que nuestro tiempo se acabe, la noche nos llame.

"Me gustaría tenerte, mientras veo hacia afuera de la ventana, te imagino entre mis brazos, mirándome, acariciando mi espalda, besando mi cuello. Y me gustaría tenerte, más tarde cuando las luces opacas se queden desiertas y caídas entre el asfalto, cuando el reloj no funcione, y el paraíso vuelva a nuestro idilio de amor. Me gustaría tanto, que me dijeras "Voy para allá" y que al abrirte la puerta te besase, me colgase de ti."


De todas las formas posibles en las que pueda acomodar las palabras, sé que algo estoy haciendo mal. Algo me pesa y se revuelve entre los tejidos de mi estómago, le advierte, sin embargo le grita que lo disfruta, que le gusta la sensación.

Nada que te haga sentir bien está mal.

Te necesito tomándome, desgarrándome entre tus dedos, comiendo de las horas de la noche. Si no es ahora, en esta absurda realidad, te robaré en mis sueños.

De esas tonterías que hago sin pensar

"Y me sumerjo de a poco entre las horas, y pienso, imagino que me veo desde fuera, me analizo. Y me siento indecente, catastrófica, estúpida. Tantas cosas que he hecho, y que aún hago mientras escribo esto, tantas cosas que hieren con puñales fantasmas, tantas palabras que te acuchillan y se pierden en el viento de mis silencios. No es mentira que te quiero, mas no es verdad que quiero estar contigo, y es mentira a la vez. Ya ves, de todas estás tonterías que digo sin pensar y las muchas más que hago. Tal vez no es que no te conozca, realmente ahora creo que a quien no conozco es a mí."


Buscándome, entre las olas de un hambriento cereal, entre las líneas de los versos que no alcanzo a comprender, entre la música trabada y las letras que no me dicen nada, entre esta primavera, y los días que me quedan por vivir.

Me gustaría confesar que hoy divagué despierta mientras venía en el camión, sonámbula imaginaba que me clavaba un cuchillo en el pecho. No pensé en las ganas de suicidarme, realmente no quiero hacerlo, por favor, no se asusten. Lo que a mí me asusta, es que lo sentí como si fuese real, y más aterrador, sentí la frustración de querer aliviar el dolor, de querer estar viva, y de saber que los chorros de sangre caían hacia el suelo, y que en ese momento, ya no quedaba nada más que hacer, moriría, en definitiva. Y aún sin vivir esa experiencia, sentí a flor de piel, en mis entrañas, en lo más profundo y gastado de mi estómago la frustración, la frustración de querer vivir y no poder, de querer dejar de sentir dolor, y saber, estar verdaderamente consciente de que es imposible.

No sé, si existan más personas que tengan la capacidad de sentir lo mismo tal cual yo lo he sentido, espero que no, porque es abismal, es sentir frío, es sentir un miedo escandaloso.

A veces la imaginación excesiva, no es buena. Vivir lo que no sucede, y dejar que te penetre como si fuese real, es como flagelarte en el aire, tomando un látigo inexistente que te desgarra la carne, y eso que algunos llamamos alma, de tajo en tajo.

La amargura, y los sinónimos que no conozco

"Cuando me siento vacía, incrédula, cual balde que yace fuera del jardín esperando la lluvia, y aquel lago que se secó al llorar por tu ausencia. Cuando me siento vacía te bailo, y encuentro al poco tiempo el sabor de la amargura. Mi nostalgía no es suficiente para perdonarte, y esta ansiedad se desviste las ganas de volverte a ver."

Me he tenido tendida en brazos, en una cama que moría por succionarme. Me he tenído allí abatida sin tener consciencia.
No encontré los suficientes suspiros para darte razón de un sí, ni tampoco la cobardía de saber lo que quería. Las mismas tonterías me carcomen, no tengo tantas letras para pensarte.

Y entonces llega, ese sabor amargo extasiado de belleza, esas pizcas de la comida que preparaste para mi alma. Ahora ha caducado, y te encuentra entre la agonía y las llamas de nuestro infierno.

Tal vez el diablo nos quiera besar una vez más.

De los ojos grises

"Me entristece un poco mirarte, pensar en el futuro, en cuánto crecerás. Me entristece, me hace suspirar."

Ojos, ojos ciegos y grises
que sombras ven y luego adormecen
De esa neblina, de esos matices
que te cobijan y te embelesen

Silencios, profusos y exhaustos
caricias fortuitas que opacan tus llantos
Te tengo a segundos inquietos de vida
de notas de piano, tu manta teñida

Y te siento, de entre las corrientes
de los ojos grises que te acompañan
Cuales lobos tenaces de lluvias hirientes
de años sedientos que ahora te empañan

Estoy descargando pensamientos atmosféricos

"Tengo ganas de contarte lo tonta que me he sentido, tengo ganas de decirte las ganas que tengo de hablarte ahora, tengo ganas de que entiendas cuántos pájaros han revoloteado por mi cabeza, y cuántos más han hecho de sus gracias en ella. Tengo ganas de contarte que te vi en una esquina riendo, tengo ganas de decirte, cuánto exagero las cosas. Estoy preocupada, aunque sé que no es el fin del mundo, tengo ganas de desear que esto no hubiese sucedido. Lo siento."


Pienso que a pesar de todo, nunca acabamos de controlarnos a nosotros mismos, y luego, bueno pues, llegamos a arrepentirnos de las tonterías que pensamos y no tanto de las que hacemos. Pero vamos, ya sabíamos que no éramos perfectos, y que nunca lo seremos. Aunque tampoco hay que exagerar en nuestras estupideces.

Que niña tan tonta he sido, tan pequeña, refunfuñando por no obtener el dulce que quería. Tengo que escribir de esto porque no siento que alguien a quien se lo haya dicho me haya entendido, no creo que el mundo lo entienda, sólo este intento de papel salpicado de espacios negros. Y aún así, él, el papel o pantalla mística de pixeles, tampoco lo hace.

Pero ya, no volaré tan alto, ella ni siquiera está volando conmigo.

En el espacio no hay aire para respirar, entonces, no se puede pensar tan alto.

El no saber por qué

"Estallar en llamas por dentro, asfixiarte con el humo que consume tu estómago, te derrites, te quedas ciego, quemas todos tus bosques, apagas el sol. Y ni siquiera sabes por qué."

Tengo la idea, la vaga idea, de que estoy loca. Loca consumida. Loca encerrada, sentada en un retrete, tras esa puerta blanca.

Y me pongo a pensar en lo infantil que soy. Maldita inmadura. Pero estoy enojada, no, no enojada, estoy molesta y triste; parece que creí que no confías en mí.

Bueno, a esa conclusión llegué después de unas 3 lágrimas. Aunque realmente, no se por qué.


¿Realmente importa tanto? No lo sé, no puedo hablar contigo sin pensar que no conseguiré lo que quiero. Aunque podría conseguir muchas cosas más.

Estoy de berrinche. Al menos hoy no.

La nota del día

"Tengo tantas cosas que contarte, tantas historias que decirte. Tenía tanto para ti."

La nota del día consiste en que no tengo nada que decir, nada más para complacerte. Y entonces me pregunto de nuevo, ¿en qué piensas?, ¿cuántas máscaras más usarás? A veces, me pareces un poco ridículo, aunque no tengo palabras para decírtelo.

Me siento adolorida, y un poco cansada, pero vamos, apenas estoy empezando. Tengo ganas de fundirme en el espacio de las letras y de infiltrarme por completo en el conocimiento nuevo.

Hay que dejar la flojera a un lado, y a ti, a ti no sé donde.

No tengo porque mentirme (Fatuo)

"Estoy exahusta. Tal vez no soporto pensarte."


Mira, tú, pequeña, débil, ¿te sientes líder ahora?. Ni siquiera sabes quién eres.

Indecisa, vaga, de carcajada extenuante y vacía, realmente no te diviertes. No sé que hacer contigo, nadie va a venir por ti.

Estoy comenzando a ser una envidiosa, y a preguntarme las mismas cosas de siempre, esas tantas cosas a las que no hallo respuesta.

No encuentro mi propósito de estar aquí.