Finalmente

"Creo que eso fue, precisamente, lo que siempre te faltó. Tomar un diccionario, abrirlo y buscar la palabra amor."

Finalmente, después de 6 años, te vienes enterando de lo que significa el amor.
Después de 6 largos y turbulentos años, pones tus frases alentadoras sobre el amor, después de tanto tiempo, surge que me amas, o que me amaste, y surge que ahora ya no soy hermosa, y que también me odias, surge todo, siempre al final.

Y después de amenzarme, de llamarme de nuevo una zorra "sutilmente", de cambiar tus manera de decir las cosas que a fin de cuentas significan lo mismo, yo soy libre, y no me encadeno a tus palabras, ni a lo que sentirás, porque merezco no preguntármelo, porque tú nunca te lo preguntaste, nunca pensaste, ¿qué le pasará a Aire?, ¿le dolerá lo que le digo?, ¿le lastimara en lo más profundo lo que actuo?, ¿se sentirá miserable?.

¿Porqué entonces he de preguntar yo? ¿he de interesarme en ti?, siempre lo hice, porque creí saber que eso se hacía cuando amas, lo hice porque me dolía en el estómago sentirte herido, lo hice para que supieras que era tuya aún estando separados, te escribí, te soñé, te pensé, sin saber si eras recíproco, sin tenerte.

Pero ya no, ahora me dejaré enamorar, me dejaré llevar por lo que me hace feliz, ahora voy a ser egoísta como tú, ahora no voy a pensar en tí.

Total frustration

"There's nothing, there's no you, there's no me, there's no we."

¿Qué pensar?, ¿Qué sentir?. Alucino.

Preguntas, porques, cabeza llena de palabras, cabeza vacía de sentido.

Pensar, que la persona que más has querido, a lo largo de tanto tiempo, no sepa que quiere, lo dude, dude de ti, dude de "nosotros", pero más preocupante, dude de él mismo.
A mi cabeza, a mis ojos, a mis oídos, a todo tipo de sentido que funciona dentro y fuera de mí, no le parece posible, ni siquiera real que dude, que padezca un momento de furia, de estremecimiento, que padezca de locura, que no "sea él". Pero claro que es él!, él es así, él siempre ha sido así, siempre ha gritado, siempre te ha humillado, siempre ha sido orgulloso, siempre le ha importado más él, que tú.

La realidad, aunque yo la difumine, aunque yo la justifique, es una, y no cambia porque quieras que cambie, no cambia porque te empeñes en cambiarla, porque no es mi realidad, es la suya.

Y Dios sabe, lo que siente éste corazón ya partido en mil millones, sabe que tiene miedo, sabe que de alguna manera tiene fe, pero tiene una fe erronea, porque tiene fe en él y no en mi. Sabe que llora cada tejido, se desgarran por dentro, se preguntan ¿por qué?.

Creí que el amor, lo era todo, que podía hacerme feliz sin importar nada, que daba igual si al mundo exterior le parecía bien o le parecía mal, yo podía ser feliz con el amor, porque el amor triunfa, el amor todo lo vence, y cuesta, en serio cuesta trabajo decirlo, porque no se que era, aún no lo descubro, no se que pasó, pero esto, definitivamente, no es amor.

Quisiera que fuese una despedida

"Al paso de los años, uno debería crecer y darse cuenta de ciertas cosas que están mal, corregirlas y cambiarlas para mejorar y salir adelante, al paso de los años, uno debería madurar y ser más fuerte, yo no sé porque me enfrasqué en ti, yo no sé porque te he querido tanto, porque estuve siempre allí para ti. ¿Qué nunca te dí lo suficiente?, no Aire....tú diste demasiado."

¿Qué diferencia hay de mi y de tus "amigas", si todas dicen que te aman? ¿Qué soy yo sino tu "mejor amiga"?, yo no quiero ser la mejor, porque de todas formas seguiría formando parte de ellas...una más. Yo quiero ser "la novia", quiero ser "ella" la mujer que más amas, que levantas en alto y defiendes ante todo, yo no quiero ser una cualquiera.

Y lamentablemente tus ganas de libertad me aprisionan, me asfixian y dejan sin aliento, me duelen en lo más profundo de mi ser, tu falta de compromiso me desilusiona, me hace creer que en realidad lo nuestro no existe, que nunca ha existido, y todo por las malditas mujeres, tú y tus malditas mujeres, ¿Pero quién soy yo para prohibirte algo o no? ¿Quién soy yo para controlarte? no soy nadie. Y por eso es que lo haces.

Me es difícil aceptar que no me quieras, demasiado que no te importe lo que siento, un poco más que nunca me entiendas, y no sepas como duele, tanto duele que me quema, y no puedo hacer nada más que dejarte ir para ya no ver esas palabras, no oir que ellas existen, no saber nada de ti.

Pero seguiré preguntando a Dios ¿Porqué nunca me quisiste? ¿Porqué? ¿Qué tienen ellas que no tenga yo? ¿Porqué son más importantes? ¿Porqué no yo?

Aunque me gustaría que sepas que entiendo que ames la fiesta, que es eso más tu compañera que cualquier mujer, entiendo y mejor dicho, entendí, que de quien siempre estuviste enamorado fue de ti y de tu vanidad, de lo bien que te hace sentir que tantas mujeres quieran contigo, que te halaguen y te digan lo guapo que eres, porque así te haces más grande, y entendí que no debí de haber formado parte de esas mujeres, que no debí de depositar toda mi esencia en tu ser, hasta quedarme sin nada, porque todo lo que era ahora está en ti, y ahora por eso, me cuesta trabajo definir quien soy.

Nunca cuestioné tu libertad, siempre has sido libre y siempre lo serás, creo que estás muy conciente de eso, ahora pienso en la mía, ¿Cuándo podré salir de aquí?.

Y por cierto, corre, ve de vacaciones, con la mujer que tu quieras, tú ya hiciste tu elección.

¿Qué es lo que no estoy viendo?

"Hay sombras que se alteran al paso de mi cuerpo, se mueven mas no veo hacia donde se dirigen, las distingo, pero no se a quién pertenecen, son sombras que se aparecen cuando las necesito, cuando respiro y en el centro de mi universo, me siento sola."

Existe un vacío dentro de mí, exactamente en el centro de mi estómago, es un vacío de seguridad que se encuentra lleno de ansiedad, de temor, me siento como un perro ciscado, con la cola entre las patas, mirando a su alrededor, viendo como la gente pasa, como le miran unos con desprecio, como otros ni siquiera lo notan.

Nunca quise que mi vida fuera así, nunca quise tener a mis padres separados, tener que afrontar la venida de un hermano que en realidad no lo es.

Tener una madre que es una niña embarazada, un padre que es mi amigo con autoridad, un amigo al que le tengo miedo pero lo amo demasiado.

Y me pongo a pensar, ¿que será la vida a partir de ahora?, porqué la vida que tenía se acabó hace ya poco más de un año, ahora, la vida ha cambiado, ahora me voy para regresar a lo que pasa después, pero no de mi vida, sino de la vida de mis padres.

¿Qué es lo que no estoy viendo? es el título de éste post, porqué siento que hay algo ahí, perdido en el espacio de donde camino, de lo que toco, invisible, pero está esperando a que lo descubra, a que lo entienda, y siga adelante.