"Desde cuándo tenía ganas de llorarme. No tenías porque haberme visto."
Déjame tragarme el viento que me asfixia, que se mete entre nosotros
Déjame llevarme el corazón roto de las estrellas, se caen de a poco, en forma de cascadas
Toma el silencio que es tan tuyo, toma éste pobre aliento, el frío del alba y el crepúsculo de mis sábanas
Y déjame tocarte el sentimiento alterno a tu llegada, déjame besar aquellas aguas
Déjame tragarme mis palabras.
viernes, 30 de diciembre de 2011
miércoles, 28 de diciembre de 2011
Tengo ganas de romperme en hilos
"Necesito encontrarme, a mi, y no a tí, no sé quién eres, no se porque sigo aquí, porque sigues tú aquí. ¿Cuándo aceptarás, que tú no me quieres? y yo ¿Cuándo aceptaré que no me quiero lo suficiente por aún creer que lo haces?"
Disculpa ahora mi atrevimiento, pero me gustaría decirte una cosa, eres tú, un chamaco malcriado, con dinero y sin madurez. Te crees tanto que cada día te vas haciendo menos, y yo, aún arrastrada a tus pies.
¿Merezco acaso sentir lo que siento? ¿Merezco tal vez creer que te estoy mintiendo? ¿Por qué no, si la víbora soy yo? ¿Por que no, si yo, según tú, no tengo derecho de querer a nadie más?
Y es que la verdad tengo ganas, de sentirme nuevamente, tengo ganas de tener en mis manos unas manos que me sepan agarrar, tengo ganas de escuchar palabras buenas, palabras verdaderas que vengan desde el corazón. Tengo ganas de tenerme entre el aire, de tenerme de a pedazos y reconstruir mi ser, tengo tantas ganas amor, de decirte que te dejo, pero no.
Lo que quiero, sé, que es imposible, pues realmente no sé ni lo que es, pero tú, amante indescriptible, eres solo una huella de lo que amé.
Y vuelvo a mis ganas, que se quedan calladitas, que se atienen a lo que debería de ser, porque yo contigo ahora estoy segura, pero tú conmigo no lo sé, y es que son tantas veces las que te haz caído, que no puedo levantarte con estas manos tan razgadas de coserme el corazón.
Ni mi voz, ni mis manos, ni mis letras han podido hacerte enajenar, hacerte sentir que conmigo el paraíso es sólo un lugar cualquiera. Y ya no encuentro sentido alguno, porque las ganas de escapar, le han ganado a las ganas de tu presencia, las ganas que tengo te romperme de tus flores son más grandes que las de verte de nuevo con ellas.
¿De qué sirven tantos años, sino más para haber aprendido a no querer?
Necesito descoserme de tí.
Disculpa ahora mi atrevimiento, pero me gustaría decirte una cosa, eres tú, un chamaco malcriado, con dinero y sin madurez. Te crees tanto que cada día te vas haciendo menos, y yo, aún arrastrada a tus pies.
¿Merezco acaso sentir lo que siento? ¿Merezco tal vez creer que te estoy mintiendo? ¿Por qué no, si la víbora soy yo? ¿Por que no, si yo, según tú, no tengo derecho de querer a nadie más?
Y es que la verdad tengo ganas, de sentirme nuevamente, tengo ganas de tener en mis manos unas manos que me sepan agarrar, tengo ganas de escuchar palabras buenas, palabras verdaderas que vengan desde el corazón. Tengo ganas de tenerme entre el aire, de tenerme de a pedazos y reconstruir mi ser, tengo tantas ganas amor, de decirte que te dejo, pero no.
Lo que quiero, sé, que es imposible, pues realmente no sé ni lo que es, pero tú, amante indescriptible, eres solo una huella de lo que amé.
Y vuelvo a mis ganas, que se quedan calladitas, que se atienen a lo que debería de ser, porque yo contigo ahora estoy segura, pero tú conmigo no lo sé, y es que son tantas veces las que te haz caído, que no puedo levantarte con estas manos tan razgadas de coserme el corazón.
Ni mi voz, ni mis manos, ni mis letras han podido hacerte enajenar, hacerte sentir que conmigo el paraíso es sólo un lugar cualquiera. Y ya no encuentro sentido alguno, porque las ganas de escapar, le han ganado a las ganas de tu presencia, las ganas que tengo te romperme de tus flores son más grandes que las de verte de nuevo con ellas.
¿De qué sirven tantos años, sino más para haber aprendido a no querer?
Necesito descoserme de tí.
sábado, 24 de diciembre de 2011
Porque te extraño
"Y no me escuchaste llorar, de nada hubiera servido si lo hubieses hecho, habría tenido que hablar, y explicarte todo lo que tengo dentro, no, primero hubiese tenido que explicarme a mi que es eso, que es lo que tanto me aflige, lo que tanto me hace sentir mal. No lo sé. Pero te extraño."
Tengo, o tal vez el problema es que no tengo, sentimientos inexplicables, lágrimas indestructibles, llantos tan silenciosos. Y me gustaría hablar contigo, decirte todo lo que siento, lo que pienso, de que me abraces mientras lloro y me mires, y me comprendas. Que estúpido sueño.
Tengo bastante tiempo sintiéndome miserable ante todo. Como si nada me llenase, como si fuese una muñeca de trapo, como si hubiese desaparecido de la faz del planeta y ahora sólo existiese en estás míseras letras que realmente no dicen nada. Y todo, porque te extraño. Y no te lo he dicho.
Tengo, o tal vez el problema es que no tengo, sentimientos inexplicables, lágrimas indestructibles, llantos tan silenciosos. Y me gustaría hablar contigo, decirte todo lo que siento, lo que pienso, de que me abraces mientras lloro y me mires, y me comprendas. Que estúpido sueño.
Tengo bastante tiempo sintiéndome miserable ante todo. Como si nada me llenase, como si fuese una muñeca de trapo, como si hubiese desaparecido de la faz del planeta y ahora sólo existiese en estás míseras letras que realmente no dicen nada. Y todo, porque te extraño. Y no te lo he dicho.
viernes, 9 de diciembre de 2011
Realmente no sé que es el gobierno, pero sé que apuñala corazones inocentes.
"Ni las novelas y el amor, ni la filosofía y las embelesadas palabras, ni yo y mi vestido de princesa, existimos en el mundo de los muertos. De los muertos mexicanos."
No sé si tenga el tiempo suficiente para no querer morir.
El mundo que se encuentra allá afuera, a unos cuantos metros lejos del piso, a miles de kilómetros cerca del cielo, ese maldito mundo que cada día se come la sangre del pueblo, que se alimenta por cada número más. Ese mundo me aterra, porque sé que me podría devorar, tan fácil, tan despacio y tan doloroso, no sé si pueda siquiera procesar la idea de ser comida.
¿Qué voy a hacer cuando el tiempo pase? ¿Qué voy a ser cuando en verdad tenga que ser grande?, tal vez me hunda en la tierra, o me deje quemar por el fuego, sería menos doloroso. ¿Cómo voy a afrontar la caída de éste imperio? De éste Atlantis que sólo vive bajo mi mar, no quiero salir a respirar.
Vivir con los pixeles de la t.v, esos puntitos de realidad distorsionada, me hacen pensar en cosas de la vida que realmente no importan pero a la vez sí. Esas malditas personas con sus juguetes despiadados, con su sonrisa que se disfraza tras la careta, hacen parecer que la filosofía es una estúpida porquería. ¿Y para qué estudio yo a la mente, si sé que no se las voy a cambiar? Mis palabras no son de acero, y ni siendo acero podría destruirles su muralla.
El miedo que me acoge ahora, es causado por la inseguridad de mis pensamientos, porque puedo vivir tal y cómo lo he hecho hasta ahora, la tormenta viene entonces, cuándo me descubran y con un ligero susurro me despierten, y me digan: "te lo advertí".
No sé si tenga el tiempo suficiente para no querer morir.
El mundo que se encuentra allá afuera, a unos cuantos metros lejos del piso, a miles de kilómetros cerca del cielo, ese maldito mundo que cada día se come la sangre del pueblo, que se alimenta por cada número más. Ese mundo me aterra, porque sé que me podría devorar, tan fácil, tan despacio y tan doloroso, no sé si pueda siquiera procesar la idea de ser comida.
¿Qué voy a hacer cuando el tiempo pase? ¿Qué voy a ser cuando en verdad tenga que ser grande?, tal vez me hunda en la tierra, o me deje quemar por el fuego, sería menos doloroso. ¿Cómo voy a afrontar la caída de éste imperio? De éste Atlantis que sólo vive bajo mi mar, no quiero salir a respirar.
Vivir con los pixeles de la t.v, esos puntitos de realidad distorsionada, me hacen pensar en cosas de la vida que realmente no importan pero a la vez sí. Esas malditas personas con sus juguetes despiadados, con su sonrisa que se disfraza tras la careta, hacen parecer que la filosofía es una estúpida porquería. ¿Y para qué estudio yo a la mente, si sé que no se las voy a cambiar? Mis palabras no son de acero, y ni siendo acero podría destruirles su muralla.
El miedo que me acoge ahora, es causado por la inseguridad de mis pensamientos, porque puedo vivir tal y cómo lo he hecho hasta ahora, la tormenta viene entonces, cuándo me descubran y con un ligero susurro me despierten, y me digan: "te lo advertí".
Catarsis
"Si tan sólo....si tan siquiera....no, espera, (en realidad), no tengo nada que decirte."
Los demonios, los demonios de nuestras letras, nos arrullan para hipnotizarnos y escribir lo que ellos quieran. No existe voluntad alguna ante ellos, no hay forma absoluta de energía que les detenga, sólo se dejan explotar.
¿Cuándo dejarán de hablar?, sus voces me lastiman en los hombros, las punzadas de cada grito, ni siquiera se que dicen.
Además, a ustedes sólo les gusta el placer, idear cómo conseguirlo, de quién tomarlo, ¿qué no ven que aún tengo consciencia?, ese estúpido ángel que cada día se desangra más, sabe murmurar; cuando por fin lo logren, y él haya muerto, ténganlo por seguro, que podrán hacer conmigo lo que quieran.
No hay escrúpulos suficientes como para dejarlos ir.
Los demonios, los demonios de nuestras letras, nos arrullan para hipnotizarnos y escribir lo que ellos quieran. No existe voluntad alguna ante ellos, no hay forma absoluta de energía que les detenga, sólo se dejan explotar.
¿Cuándo dejarán de hablar?, sus voces me lastiman en los hombros, las punzadas de cada grito, ni siquiera se que dicen.
Además, a ustedes sólo les gusta el placer, idear cómo conseguirlo, de quién tomarlo, ¿qué no ven que aún tengo consciencia?, ese estúpido ángel que cada día se desangra más, sabe murmurar; cuando por fin lo logren, y él haya muerto, ténganlo por seguro, que podrán hacer conmigo lo que quieran.
No hay escrúpulos suficientes como para dejarlos ir.
jueves, 24 de noviembre de 2011
Tu voz
"Aún cuando te extraño pongo la grabación que tengo tuya de la contestadora, por favor contéstame, por favor, llámalo psicópata o demasiado loco, pero me ayuda a recordarte mejor cuando no aguanto las ganas. No he dejado de pensar en ti."
Mira, como nos vemos después de tantos años, no hemos cambiado, pero somos completamente diferentes.
Óyenos confesando que no nos hemos olvidado, que aún en las mañanas "recuerdo tu piel", que aún haciendo nada o haciendo miles de cosas, no dejamos de pensar.
"No quiero que me llames más, porque no quiero que sepas que aún te quiero"
Recuerdo la última vez que te besé, sé que todos notaron cuanto te gusto, sé que soy especial.
"En las mañanas, cuando mis piernas tocan las sábanas y siento frío, pienso en ti, porque eso era lo que hacía cuando estabas a mi lado."
¿Cuál es la mejor historia de amor? ¿Cuál es la perfecta? Estamos en un punto muerto, ambos sabemos que regresaremos, cuando nos casemos, pero por ahora somos libres, somos libres ante el mundo, pero en nuestras mentes: sé que aún me amas, sabes que aún te amo; tu voz en la bocina, entrecortada, distraída, adormilada, me trajo de vuelta, todas las razones por las cuales en algún momento te dije que sí. Tómame.
Mira, como nos vemos después de tantos años, no hemos cambiado, pero somos completamente diferentes.
Óyenos confesando que no nos hemos olvidado, que aún en las mañanas "recuerdo tu piel", que aún haciendo nada o haciendo miles de cosas, no dejamos de pensar.
"No quiero que me llames más, porque no quiero que sepas que aún te quiero"
Recuerdo la última vez que te besé, sé que todos notaron cuanto te gusto, sé que soy especial.
"En las mañanas, cuando mis piernas tocan las sábanas y siento frío, pienso en ti, porque eso era lo que hacía cuando estabas a mi lado."
¿Cuál es la mejor historia de amor? ¿Cuál es la perfecta? Estamos en un punto muerto, ambos sabemos que regresaremos, cuando nos casemos, pero por ahora somos libres, somos libres ante el mundo, pero en nuestras mentes: sé que aún me amas, sabes que aún te amo; tu voz en la bocina, entrecortada, distraída, adormilada, me trajo de vuelta, todas las razones por las cuales en algún momento te dije que sí. Tómame.
lunes, 21 de noviembre de 2011
Inmensidad
"Te amé, siendo tú como eras entonces, te sentí, te miré, y creí haber estado en lo correcto, creí haber tenido todo el valor, todo el coraje, eras mío, dejé que yo fuera tuya, y te amé. Pero te he amado tanto, que ahora no sé, cómo dejar de hacerlo."
De los vacíos de tu intemperie
Se embelesen mis sentidos
Te miro, encontrando la sutileza del vapor
De entre tantas aguas, las de tus ojos son las que me mojan
Y de aquellas hojas que nos hacían tropezar
Inmensidades tediosas pero bastas
La demasía me provoca en éxtasis, que
Tus alas negras me encuclillan al cielo
Derrite delante del hielo la lluvia de tus encantos
Déjate caer a la inmensidad
De los vacíos de tu intemperie
Se embelesen mis sentidos
Te miro, encontrando la sutileza del vapor
De entre tantas aguas, las de tus ojos son las que me mojan
Y de aquellas hojas que nos hacían tropezar
Inmensidades tediosas pero bastas
La demasía me provoca en éxtasis, que
Tus alas negras me encuclillan al cielo
Derrite delante del hielo la lluvia de tus encantos
Déjate caer a la inmensidad
viernes, 11 de noviembre de 2011
De los besos y las pasiones
"Cuando el hombre de tu vida te dice que mientras besaba a alguien más pensó en tí...todo el mundo vuelve a dar la vuelta. Me dan ganas de besarte de nuevo, a pesar de saber que eso es imposible, pero vaya que es grato pensar que me pensaste besándote, mientras lo besabas a él."
Me he rendido, oficialmente a partir de hoy, no soy tuya, ni mis palabras, ni mis manos, ni mis labios, ni siquiera las ganas de besarte, de acostarme junto a ti.
Estas ganas de besar no han sido satisfechas, no encuentro la boca perfecta, ¿cuándo aparecerá?
Necesito besarme.
Me he rendido, oficialmente a partir de hoy, no soy tuya, ni mis palabras, ni mis manos, ni mis labios, ni siquiera las ganas de besarte, de acostarme junto a ti.
Estas ganas de besar no han sido satisfechas, no encuentro la boca perfecta, ¿cuándo aparecerá?
Necesito besarme.
lunes, 7 de noviembre de 2011
¿Por qué tenías que ser tú?
"La pregunta en sí, es ¿por qué tenía ser yo?, a quien el destino le ha coincidido traerte a mi vida, ¿por qué tengo siempre que buscarte?, peor aún, ¿por qué siempre me encontrás, y me dirás, que no eres para mí?."
Me dejo atrapar por mis instintos, me cuelgo de tus ojos, de tus manos que rodean mi cintura y tocan mi espalda, le acarician suavemente. Esto está mal, yo no soy así. Y me gusta.
No debo olvidar que eres hombre ajenos, mas el verdor de las tardes es mio, la calidez de saber que existes, de soñar bizarramente con tu ente, con un ente que no conozco.
Me va a volver loca eso de enamorarme de quien no conozco, sólo vivir de ilusiones, ¿me hará feliz?, podemos experimentarlo. No quiero aprender a estar sola, dios no me dio esa cualidad, me dijo: enamórate y sonríe, mientras al cielo miras, él te dará la respuesta.
Me dejo atrapar por mis instintos, me cuelgo de tus ojos, de tus manos que rodean mi cintura y tocan mi espalda, le acarician suavemente. Esto está mal, yo no soy así. Y me gusta.
No debo olvidar que eres hombre ajenos, mas el verdor de las tardes es mio, la calidez de saber que existes, de soñar bizarramente con tu ente, con un ente que no conozco.
Me va a volver loca eso de enamorarme de quien no conozco, sólo vivir de ilusiones, ¿me hará feliz?, podemos experimentarlo. No quiero aprender a estar sola, dios no me dio esa cualidad, me dijo: enamórate y sonríe, mientras al cielo miras, él te dará la respuesta.
viernes, 21 de octubre de 2011
Tal vez su intención no es lastimarte, simplemente, él no sabe amar
"Nos quedamos vacíos al final de todo, desgarramos nuestros interiores para dejarlos herniados, sangrados, nuestra alma cogió camino hacía el olvido, nos miró con desprecio y se alejó, juró no volver a vernos, pues nuestra estupidez, la había destrozado."
Siempre después de cada palabra tuya un sollozo tenúe le sigue a mi piel, y mi cabeza se descontrola al no encontrarle sentido a lo que dices, sólo siente las pequeñas puntadas de tus agujas, me atraviesan, aguejerean el interior de lo más preciado que tenía, porque ahora se ha volcado a la penumbra, y me mira, despidiendose de mi ausencia, tropieza, pero continúa decidida a irse, sabe que se irá, y que tal vez, no vuelva.
Estoy harta de escucharte a hablar, ya no sé porque sigo aquí, porque yo no te amo, no se lo que hago pero no te amo, no eres mi ser por el cuál vivir, más bien, me muero a tu lado.
Si tan sólo me dejaras ser libre de tu aprisionado recuerdo, si tan sólo me dejaras ir sin reprochar, sin esperar que yo volviese, sin gritarme después a escondidas cuanto me odias, si me dejases ser feliz, entonces realmente comenzarías a amarme.
Siempre después de cada palabra tuya un sollozo tenúe le sigue a mi piel, y mi cabeza se descontrola al no encontrarle sentido a lo que dices, sólo siente las pequeñas puntadas de tus agujas, me atraviesan, aguejerean el interior de lo más preciado que tenía, porque ahora se ha volcado a la penumbra, y me mira, despidiendose de mi ausencia, tropieza, pero continúa decidida a irse, sabe que se irá, y que tal vez, no vuelva.
Estoy harta de escucharte a hablar, ya no sé porque sigo aquí, porque yo no te amo, no se lo que hago pero no te amo, no eres mi ser por el cuál vivir, más bien, me muero a tu lado.
Si tan sólo me dejaras ser libre de tu aprisionado recuerdo, si tan sólo me dejaras ir sin reprochar, sin esperar que yo volviese, sin gritarme después a escondidas cuanto me odias, si me dejases ser feliz, entonces realmente comenzarías a amarme.
jueves, 20 de octubre de 2011
Las hojas blancas
"Las hojas blancas, deslumbran a los ojos cuando están vacías; y cuando yacen llenas, son manchas atiborradas de una historia, que la voz no puede contar."
¿Sabes lo que más me gusta de las hojas blancas? La exquisitez del sonido que producen cuando están dobladas y les abres, y me gusta tanto porque al abrirlas y escuchar el crujir de sus dobleces, parece que contienen algo importante.
Estamos hartas de escuchar a los mismos pájaros, déjanos volar con ellos.
¿Sabes lo que más me gusta de las hojas blancas? La exquisitez del sonido que producen cuando están dobladas y les abres, y me gusta tanto porque al abrirlas y escuchar el crujir de sus dobleces, parece que contienen algo importante.
Estamos hartas de escuchar a los mismos pájaros, déjanos volar con ellos.
martes, 11 de octubre de 2011
Des-sexualisarse
"Quedamos vacios, indiscretamente expuestos a una fantasiosa realidad. Somos seres incompletos."
Jóvenes, más que nada, jóvenes en edad y jóvenes en mente, inmaduros, han creído que el amor es imposible sin sexo, han creído que el amor deviene del sexo, que el sexo es un instinto animal que poseemos, que indudablemente trasciende a la “racionalidad” del amor. Esto, en definitiva, no es cierto, es sólo un escudo que se usa para no dejar ver la debilidad del alma ante el amor, la flaqueza, la inquietante estupidez del cuerpo que no hace otra cosa más que entregarse a las pasiones abstractas, a las pasiones sin fundamento, al vacío de las manos, de las piernas, de los genitales, al abismo que existe entre la piel y la moral, se entrega el cuerpo mas no el alma, se entrega la dicha del placer mórbido y descomunal, la tontería. Esos cuerpos se pudren mientras disfrutan, se malgastan en viajes que les cobrarán el pensamiento, les darán razones para seguir escondiendo su miedo, y aumentará, sin duda, su ingrata soledad, pues es el sexo el peor enemigo del amor, al ser, al mismo tiempo, su mejor compañero.
Del amor, nace el buen sexo, la fusión total del cuerpo, la transportación de la energía, el clímax del logro de la separatidad, es el momento en que te aceptas a ti mismo como uno sólo y decides entonces fundirte con otro ser tan místico y tan real como tú mismo, es el yo fusionador[1], el encuentro cara a cara, cuerpo a cuerpo con la felicidad. Sin amor, el sexo es la basura más grande, el tiempo más pútrido, el pecado de la vanidad, el punto máximo del egoísmo.
Jóvenes, más que nada, jóvenes en edad y jóvenes en mente, inmaduros, han creído que el amor es imposible sin sexo, han creído que el amor deviene del sexo, que el sexo es un instinto animal que poseemos, que indudablemente trasciende a la “racionalidad” del amor. Esto, en definitiva, no es cierto, es sólo un escudo que se usa para no dejar ver la debilidad del alma ante el amor, la flaqueza, la inquietante estupidez del cuerpo que no hace otra cosa más que entregarse a las pasiones abstractas, a las pasiones sin fundamento, al vacío de las manos, de las piernas, de los genitales, al abismo que existe entre la piel y la moral, se entrega el cuerpo mas no el alma, se entrega la dicha del placer mórbido y descomunal, la tontería. Esos cuerpos se pudren mientras disfrutan, se malgastan en viajes que les cobrarán el pensamiento, les darán razones para seguir escondiendo su miedo, y aumentará, sin duda, su ingrata soledad, pues es el sexo el peor enemigo del amor, al ser, al mismo tiempo, su mejor compañero.
Del amor, nace el buen sexo, la fusión total del cuerpo, la transportación de la energía, el clímax del logro de la separatidad, es el momento en que te aceptas a ti mismo como uno sólo y decides entonces fundirte con otro ser tan místico y tan real como tú mismo, es el yo fusionador[1], el encuentro cara a cara, cuerpo a cuerpo con la felicidad. Sin amor, el sexo es la basura más grande, el tiempo más pútrido, el pecado de la vanidad, el punto máximo del egoísmo.
[1]
Término tomado del libro “La crisis de la edad adulta” de Gail Sheehy, 1984
sábado, 8 de octubre de 2011
Tengo miedo de no enamorarme de ti
"No sólo te amo, quiero despertar contigo."
Ayer reí como hace mucho no lo hacía mientras jugaba cartas con aquel que muere por mí, que quiere que yo le quiera.
Ayer mas tarde discutí con aquel que quise por más de 6 años, sentí sus palabras acuchillar mi corazón, besarlo después.
Hoy, vi el "coche" de aquel a quien quise por todo un mes, he sentido su presencia, pero ya le voy olvidando.
Tal vez debería preocuparme menos por ellos, y ponerle atención a la tarea.
Dios por favor, !haz algo!
Ayer reí como hace mucho no lo hacía mientras jugaba cartas con aquel que muere por mí, que quiere que yo le quiera.
Ayer mas tarde discutí con aquel que quise por más de 6 años, sentí sus palabras acuchillar mi corazón, besarlo después.
Hoy, vi el "coche" de aquel a quien quise por todo un mes, he sentido su presencia, pero ya le voy olvidando.
Tal vez debería preocuparme menos por ellos, y ponerle atención a la tarea.
Dios por favor, !haz algo!
miércoles, 5 de octubre de 2011
Me vomito cuando me besas
"¿A quién, con siquiera dos pizcas de sentido, se le ocurre hablar de amor en éste momento?, y peor aún, ¿a quién se le ocurre amar por ahora? ¿a quién le dan ganas de pensar en eso? ¿a los poetas acaso? ¿a las estúpidas novelas de la televisión?, los poetas están casi extintos, escondidos luchando por sobrevivir; las novelas, por dios, ¿siquiera se transmiten emociones por una pantalla?."
Sí, me derrumbo cada vez que me dices que me amas, mi mundo interior se quiebra tan sólo de pensar que me besarás, de poder volverte a ver, pero sinceramente, ¿cuánto daño más piensas hacerme? ¿no te fui suficiente? ¿qué más pretendes llevarte de mi?. Ya no tengo nada.
Y recuerdo súbitamente la realidad de ti, ¡vaya!, ¿cuan tonta creerás que soy?. Me tuviste cientos de veces, me tuviste dentro y fuera de ti, me tuviste como a un objeto, tomaste mi alma y la guardaste bajo de tu colchón, tomaste mis manos, mis labios, tomaste todo de mi, todo lo que pude darte. ¿qué pretendes encontrar ahora?, soy sólo ruinas.
¿Cómo represento a este ente vacío? ¿a este cuerpo que sonríe involuntariamente, que camina por inercia?, ¡Dónde están esas palabras! ¡Dónde encontrarlas!, soy tú recuerdo, el recuerdo del que hace poco me llenaba, de aquel a quién le dí lo que me restaba, esos trozos de ladrillos, esos pedacitos de mi. Tuve la esperanza de recobrar las fuerzas, de volver a sonreír porque quería, y pude darme a mi, darle estos pasos de tu ausencia, estas manos tambaleantes, estos ojos que algún día te miraron, estos ojos que ahora le veían a él. ¡Pero no!, nada, nada has sido tú hombre, nada fue aquel otro. Hombres, hombres, ¿es que existe otro sexo que no sea el suyo?, ¿es que acaso les amo tanto que no puedo soportarlos? ¿es que es esto, tantas quejas, tantas ganas de tenerlos, de que me quieran?
Harta de buscar, harta de no hacerlo. Los hombres perfectos tienen al menos 20 años más que yo, y pudiese apostar, que aún yo teniendo su edad, no serían lo que espero.
Amo sentir ese deseo de los labios masculinos, de sentirlos, de poseerlos por unos segundos, pero entonces, después, es más que eso, es más que un beso, y entonces siento asco, porque no son ellos, o tal vez lo son y no me doy cuenta.
Como dice Alejandro Sanz, ¿Y si fuera él?, ¿y si fuese aquel tonto a quien dejé ir?, ¿y si fuese alguno más que aún no conozco y elijo al equivocado?, ¿y si no soy yo la adecuada?, ¿y si tantas suposiciones me conducen al desencanto, me encadenan, y me maltratan hasta morir?
¡Cuántas razones no tendré yo para odiarlos! y sin embargo, me enamoro de sus cuerpos, me enamoro de su voz, me enajeno, pensando que ustedes conocen el amor, ¿quién se los ha presentado? ¿cuánto más esperarán para tenerle confianza?. El amor no muerde, el amor te mata.
Sí, me derrumbo cada vez que me dices que me amas, mi mundo interior se quiebra tan sólo de pensar que me besarás, de poder volverte a ver, pero sinceramente, ¿cuánto daño más piensas hacerme? ¿no te fui suficiente? ¿qué más pretendes llevarte de mi?. Ya no tengo nada.
Y recuerdo súbitamente la realidad de ti, ¡vaya!, ¿cuan tonta creerás que soy?. Me tuviste cientos de veces, me tuviste dentro y fuera de ti, me tuviste como a un objeto, tomaste mi alma y la guardaste bajo de tu colchón, tomaste mis manos, mis labios, tomaste todo de mi, todo lo que pude darte. ¿qué pretendes encontrar ahora?, soy sólo ruinas.
¿Cómo represento a este ente vacío? ¿a este cuerpo que sonríe involuntariamente, que camina por inercia?, ¡Dónde están esas palabras! ¡Dónde encontrarlas!, soy tú recuerdo, el recuerdo del que hace poco me llenaba, de aquel a quién le dí lo que me restaba, esos trozos de ladrillos, esos pedacitos de mi. Tuve la esperanza de recobrar las fuerzas, de volver a sonreír porque quería, y pude darme a mi, darle estos pasos de tu ausencia, estas manos tambaleantes, estos ojos que algún día te miraron, estos ojos que ahora le veían a él. ¡Pero no!, nada, nada has sido tú hombre, nada fue aquel otro. Hombres, hombres, ¿es que existe otro sexo que no sea el suyo?, ¿es que acaso les amo tanto que no puedo soportarlos? ¿es que es esto, tantas quejas, tantas ganas de tenerlos, de que me quieran?
Harta de buscar, harta de no hacerlo. Los hombres perfectos tienen al menos 20 años más que yo, y pudiese apostar, que aún yo teniendo su edad, no serían lo que espero.
Amo sentir ese deseo de los labios masculinos, de sentirlos, de poseerlos por unos segundos, pero entonces, después, es más que eso, es más que un beso, y entonces siento asco, porque no son ellos, o tal vez lo son y no me doy cuenta.
Como dice Alejandro Sanz, ¿Y si fuera él?, ¿y si fuese aquel tonto a quien dejé ir?, ¿y si fuese alguno más que aún no conozco y elijo al equivocado?, ¿y si no soy yo la adecuada?, ¿y si tantas suposiciones me conducen al desencanto, me encadenan, y me maltratan hasta morir?
¡Cuántas razones no tendré yo para odiarlos! y sin embargo, me enamoro de sus cuerpos, me enamoro de su voz, me enajeno, pensando que ustedes conocen el amor, ¿quién se los ha presentado? ¿cuánto más esperarán para tenerle confianza?. El amor no muerde, el amor te mata.
sábado, 1 de octubre de 2011
Abrázame
"Desvanezco, mis piernas no dan para seguir sostenida ante esta gravedad que me llama, y no ha sido sólo el verte, y el verte acompañado, no eres sólo tú, también me has recordado a él, me has recordado lo que se siente ver a quien quieres con alguien más, como quema a los ojos esas letras, esas fotos, esos vacíos desgastantes, esas muestras de amor tan falsas por efímeras, esos otros fantasmas que te roban el aliento de tu amor, que se ríen de ti sin saberlo, que le toman de la mano, gritándote: ahora es mio, tú, ya no vales nada."
Creo que he hablado demasiado mal de ti, demasiado mal de tu pasado, de nuestro pasado. ¿Por qué sólo eres así de malo cuando estás a mi lado?, ¿Por qué no eres malo con los recuerdos?
Siempre me ha fascinado el pensar que algún día pudiese entrar en tu mente y saber lo que piensas, imposible pero fantástico, tal vez me destrozaría más, tal vez me aseguraría el futuro, tal vez me haría suspirar por ti mas veces de lo normal.
Hoy, he recordado cuanto te amaba, lo he recordado al verlo a él, a ese intruso que creerás que se metió entre nuestras vidas, que creerás que fue la causa por la que te dejé, pues sábetelo bien, sábetelo ahora, él no sabe lo que quiere, él se ha acobardado, ha huido de mí, y ahora anda con alguien más. Pronto, mi estómago se contrajo, sintió el golpe despiadado, le dieron ganas de abrir mi abdomen y salir corriendo, le dieron ganas de llorar, pero no por él, de él me he reido, pobre tonto que me ha perdido, quiso llorar por ti, quiso derramar el alma en aquel suelo, exclamar tu nombre, besarte de nuevo. ¿Por qué súbitamente piensas en mí? Podría apostar mi vida a que me has nombrado.
Abrázame en este sueño que tendré, toma con tus manos de nuevo mis caderas, toma de mis manos, bésame la boca, dime al oído cuanto me amas, cuantas ganas tienes de casarte conmigo, recuérdame como planearíamos nuestra vida, disipa todo lo que existe a nuestro alrededor, todo este aire, todas esas voces, pinta nuestra imagen, nuestra felicidad.
Aunque estés tan lejos, aunque no te pueda ver, aunque no pueda escucharte, sabes que puedo sentirme aún diciéndote te amo, sabes que no se lo diré a nadie más, sabes que nadie más sabrá que aún lo pienso, no es correcto, es estúpido. No te ilusiones, no te hablaré el día de mañana.
Creo que he hablado demasiado mal de ti, demasiado mal de tu pasado, de nuestro pasado. ¿Por qué sólo eres así de malo cuando estás a mi lado?, ¿Por qué no eres malo con los recuerdos?
Siempre me ha fascinado el pensar que algún día pudiese entrar en tu mente y saber lo que piensas, imposible pero fantástico, tal vez me destrozaría más, tal vez me aseguraría el futuro, tal vez me haría suspirar por ti mas veces de lo normal.
Hoy, he recordado cuanto te amaba, lo he recordado al verlo a él, a ese intruso que creerás que se metió entre nuestras vidas, que creerás que fue la causa por la que te dejé, pues sábetelo bien, sábetelo ahora, él no sabe lo que quiere, él se ha acobardado, ha huido de mí, y ahora anda con alguien más. Pronto, mi estómago se contrajo, sintió el golpe despiadado, le dieron ganas de abrir mi abdomen y salir corriendo, le dieron ganas de llorar, pero no por él, de él me he reido, pobre tonto que me ha perdido, quiso llorar por ti, quiso derramar el alma en aquel suelo, exclamar tu nombre, besarte de nuevo. ¿Por qué súbitamente piensas en mí? Podría apostar mi vida a que me has nombrado.
Abrázame en este sueño que tendré, toma con tus manos de nuevo mis caderas, toma de mis manos, bésame la boca, dime al oído cuanto me amas, cuantas ganas tienes de casarte conmigo, recuérdame como planearíamos nuestra vida, disipa todo lo que existe a nuestro alrededor, todo este aire, todas esas voces, pinta nuestra imagen, nuestra felicidad.
Aunque estés tan lejos, aunque no te pueda ver, aunque no pueda escucharte, sabes que puedo sentirme aún diciéndote te amo, sabes que no se lo diré a nadie más, sabes que nadie más sabrá que aún lo pienso, no es correcto, es estúpido. No te ilusiones, no te hablaré el día de mañana.
viernes, 30 de septiembre de 2011
El alma de las palabras
"Sabes que me he enamorado de ti, sabes que te he dado todo, que me he entregado de la mejor manera a tus manos, que he dejado que me tomases, que hicieses de mi lo que te placiera. Así que sólo necesito tiempo para recoger mis cosas, he irme para siempre de ti, necesito un poco de espacio para guardar dentro de este corazón, todo lo que te he dado. Espera sólo un poco, y juro, no volverte a molestar."
El día de hoy, me he enamorado de la belleza que trae consigo el escribir frases de una conversación cualquiera, en una obra de literatura verdaderamente romántica, con algún chico, con una amiga, con un amigo. Fascinante.
El día de hoy he ido a ver las pinturas del que ahora considero oficialmente mi pintor favorito: Santiago Carbonell, y me he entregado completamente a la pasión de su sensualidad, a la belleza de la sangre, al desencanto de la tristeza, y es cierto que así se titula la obra: de la belleza al desencanto, ¿pero qué desencanto?, esos 20 minutos dentro de la sala, platicando con mi estupenda compañera, adentrándonos en cada detalle, han sido magnificentes.
Sentir llover, caminar. Hablar de ti mi gran amor, hablar de ti pequeño amor, pasar junto a tu casa, recordar que ya no eres nada, (no sentirme tan triste), olvidar, recordar de nuevo, escucharla a ella recordar a su gran amor, pensar, pensar tanto. Palabras, el aire se inundaba de aire y de palabras, de lluvia atolondrada, de místicas memorias, de hombres, siempre de hombres. De ustedes tan importantes, tan llenos de nosotras, tan vacíos de reconocimiento; les nombramos, les reímos, les ofrecemos una cara de soledad. Mírenos, mírenos a nosotras y a nuestras palabras, al alma que se guarda dentro de ellas, de nuestra estúpida razón, de lo inteligente que es nuestro cerebro al amarlos, de lo ciego, de lo loco.
No estamos tan disparatadas, sólo hemos ampliado nuestra piel a la suya, necesitamos despegarnos.
El día de hoy, me he enamorado de la belleza que trae consigo el escribir frases de una conversación cualquiera, en una obra de literatura verdaderamente romántica, con algún chico, con una amiga, con un amigo. Fascinante.
El día de hoy he ido a ver las pinturas del que ahora considero oficialmente mi pintor favorito: Santiago Carbonell, y me he entregado completamente a la pasión de su sensualidad, a la belleza de la sangre, al desencanto de la tristeza, y es cierto que así se titula la obra: de la belleza al desencanto, ¿pero qué desencanto?, esos 20 minutos dentro de la sala, platicando con mi estupenda compañera, adentrándonos en cada detalle, han sido magnificentes.
Sentir llover, caminar. Hablar de ti mi gran amor, hablar de ti pequeño amor, pasar junto a tu casa, recordar que ya no eres nada, (no sentirme tan triste), olvidar, recordar de nuevo, escucharla a ella recordar a su gran amor, pensar, pensar tanto. Palabras, el aire se inundaba de aire y de palabras, de lluvia atolondrada, de místicas memorias, de hombres, siempre de hombres. De ustedes tan importantes, tan llenos de nosotras, tan vacíos de reconocimiento; les nombramos, les reímos, les ofrecemos una cara de soledad. Mírenos, mírenos a nosotras y a nuestras palabras, al alma que se guarda dentro de ellas, de nuestra estúpida razón, de lo inteligente que es nuestro cerebro al amarlos, de lo ciego, de lo loco.
No estamos tan disparatadas, sólo hemos ampliado nuestra piel a la suya, necesitamos despegarnos.
jueves, 29 de septiembre de 2011
Octalidades
"Es curioso, ver cómo escribimos a esos hombres, cómo les reclamamos, les llamamos y les imploramos, cómo lloramos a través de las letras, cómo nos enamoramos, mientras escribimos, nuevamente de su recuerdo, cómo ejercemos todo el poder de nuestra poesía para intentar decirles todo lo que sentimos, decirles cuanto les queremos, cuanto les extrañamos. Y a ellos, ni siquiera les importa."
Usualmente, las personas dicen que sufren de dualidades, con un hombre y un animal, con dos tipos de personalidad, con un dilema, etc. Pero yo, sufro una guerra entre mis 8 mundos, entre 8 diferentes tipos de pensamiento, entre 8 voces.
La primera me grita que ya no escriba esto, que soy completamente estúpida, ridícula, ¿para qué lo hago? ¿de qué me serviría? que es tonto pensar en el amor, que ni siquiera puedo encontrar la palabra que describa lo insulso que es mi comportamiento, la indiscresión de mis palabras. Estúpida
La segunda me dice que siga luchando por él, que realmente vale la pena, que mi propósito es estar con él, porque quiero estar ahí, me dice que persevere. Enamorada
La tercera dice que es su culpa, que él es el que tiene la culpa por haberme dejado quererlo, por decirme que me quería, y la cuarta se pone diciendo que la culpa la tengo yo por haberme dejado llevar, por enamorarme de él, porque no me puso una pistola en la cabeza y me ordenó que le quisiera.
La quinta me dice que es un mentiroso, mentiroso cobarde que no habla, mentiroso, mentiroso y más mentiroso, mientras la sexta me recuerda que le quiero, y le justifica "el no es un mentiroso, sólo no sabe lo que quiere" o mejor dicho "no me quiere ahora", lo cual regresa a la primera y me vuelve loca.
La séptima dice que me resigne, que tome una posición de víctima y me acongoje y después que espere a que llegue "algo mejor" o "alguien más" ¿Para qué? y la octava, me grita de manera estrafalaría que lo olvide, que realmente no tiene tanta importancia, que no es tan grave, que para qué armo tanto problema, ¿para qué escribo tanto de eso? que sólo me lastima y lo que yo quiero es ser feliz.
Entonces, he creado un mounstro que pelea contra mis neuronas y todo mi cerebro, he creado una guerra dentro de mí, porque siempre va a existir una contraparte que se oponga a otra y otra que le ataque nuevamente, ¿cuándo existirá un equilibrio?, ¿cómo haces un equilibrio entre 8 partes?
Mejor regreso a clase.
Usualmente, las personas dicen que sufren de dualidades, con un hombre y un animal, con dos tipos de personalidad, con un dilema, etc. Pero yo, sufro una guerra entre mis 8 mundos, entre 8 diferentes tipos de pensamiento, entre 8 voces.
La primera me grita que ya no escriba esto, que soy completamente estúpida, ridícula, ¿para qué lo hago? ¿de qué me serviría? que es tonto pensar en el amor, que ni siquiera puedo encontrar la palabra que describa lo insulso que es mi comportamiento, la indiscresión de mis palabras. Estúpida
La segunda me dice que siga luchando por él, que realmente vale la pena, que mi propósito es estar con él, porque quiero estar ahí, me dice que persevere. Enamorada
La tercera dice que es su culpa, que él es el que tiene la culpa por haberme dejado quererlo, por decirme que me quería, y la cuarta se pone diciendo que la culpa la tengo yo por haberme dejado llevar, por enamorarme de él, porque no me puso una pistola en la cabeza y me ordenó que le quisiera.
La quinta me dice que es un mentiroso, mentiroso cobarde que no habla, mentiroso, mentiroso y más mentiroso, mientras la sexta me recuerda que le quiero, y le justifica "el no es un mentiroso, sólo no sabe lo que quiere" o mejor dicho "no me quiere ahora", lo cual regresa a la primera y me vuelve loca.
La séptima dice que me resigne, que tome una posición de víctima y me acongoje y después que espere a que llegue "algo mejor" o "alguien más" ¿Para qué? y la octava, me grita de manera estrafalaría que lo olvide, que realmente no tiene tanta importancia, que no es tan grave, que para qué armo tanto problema, ¿para qué escribo tanto de eso? que sólo me lastima y lo que yo quiero es ser feliz.
Entonces, he creado un mounstro que pelea contra mis neuronas y todo mi cerebro, he creado una guerra dentro de mí, porque siempre va a existir una contraparte que se oponga a otra y otra que le ataque nuevamente, ¿cuándo existirá un equilibrio?, ¿cómo haces un equilibrio entre 8 partes?
Mejor regreso a clase.
martes, 27 de septiembre de 2011
Dilema
"Mientras otros mueren por estar en tú lugar, mientras otros se confiesan, tú callas, me miras sin decir nada, piensas, seguro que piensas, pero no harás nada, mientras ellos me quieren, yo quiero estar contigo, mientras ellos me buscan, yo te evito para no volverme a enamorar, ¿será alguna vez que todo concuerde? ¿que la vida se haga de pronto, sólo un poco más fácil?."
Siempre ejerciste una especie de misterio para mi, ahora, te encuentras posicionándote en palabras, en conversaciones que no sé si son reales, o si sólo forman parte de una novela escrita al azar. Y yo, hablando de tu ingenuidad, del zorro que serás si la pierdes, ¿quién eres tú verdaderamente?, ¿acaso te he conocido en algún momento?, sólo te miraba, te miraba tanto que nunca había visto tus ojos.
¿Qué quieres de mí? tú, niño, pequeño ingenuo, pequeño gran dramaturgo, sabes hacer de estas letras algo que jamás creí posible.
Siempre ejerciste una especie de misterio para mi, ahora, te encuentras posicionándote en palabras, en conversaciones que no sé si son reales, o si sólo forman parte de una novela escrita al azar. Y yo, hablando de tu ingenuidad, del zorro que serás si la pierdes, ¿quién eres tú verdaderamente?, ¿acaso te he conocido en algún momento?, sólo te miraba, te miraba tanto que nunca había visto tus ojos.
¿Qué quieres de mí? tú, niño, pequeño ingenuo, pequeño gran dramaturgo, sabes hacer de estas letras algo que jamás creí posible.
Cuando llueva
"Cuando llueva caerán, desde lejos las llamas del mar, caerá el silencio convergente con la tempestad, caerá el llanto, caerá el momento, seremos sólo, el minuto del encuentro."
Incendiada por el furor de la incomprensión, son tiempos de poner atención al frente y no al pasado, son tiempos de dedicarle espacio a este tiempo, de dedicarse a sí mismos.
No somos tan grandes cuando nos paramos al lado de la inmensidad, no somos tan fuertes cuando nos dejamos llevar por el amor. ¿Pero que amor? ¡Ya basta del amor!, el amor no nos va a salvar, el amor no nos va a mover, no nos va a llenar la boca. Pero que actitud tan pesimista, tú, ferviente seguidora del romanticismo, tú te has dejado caer en la blancura de la soledad, te dejas ir con ella, le das tus manos y le permites que te lleve, allí a donde las nubes yacen negras, ahí donde las llamas del mar ciegan el calor de las uniones, de éstas pasiones que surgen cuando te veo.
Basta de tanta desilusión en cuando al amor, el amor es bello, bien cierto me lo tengo, el amor es todo en ésta vida, sin embargo, es momento de dejarlo por un rato, hablar de otras cosas, pensar en otras tantas, mientras me acostumbro a no quererte y a ya no soñar tanto despierta.
Intentaremos alegría.
Incendiada por el furor de la incomprensión, son tiempos de poner atención al frente y no al pasado, son tiempos de dedicarle espacio a este tiempo, de dedicarse a sí mismos.
No somos tan grandes cuando nos paramos al lado de la inmensidad, no somos tan fuertes cuando nos dejamos llevar por el amor. ¿Pero que amor? ¡Ya basta del amor!, el amor no nos va a salvar, el amor no nos va a mover, no nos va a llenar la boca. Pero que actitud tan pesimista, tú, ferviente seguidora del romanticismo, tú te has dejado caer en la blancura de la soledad, te dejas ir con ella, le das tus manos y le permites que te lleve, allí a donde las nubes yacen negras, ahí donde las llamas del mar ciegan el calor de las uniones, de éstas pasiones que surgen cuando te veo.
Basta de tanta desilusión en cuando al amor, el amor es bello, bien cierto me lo tengo, el amor es todo en ésta vida, sin embargo, es momento de dejarlo por un rato, hablar de otras cosas, pensar en otras tantas, mientras me acostumbro a no quererte y a ya no soñar tanto despierta.
Intentaremos alegría.
lunes, 26 de septiembre de 2011
Damaged
"As we die, both you and i, with my head in my hands i sit and cry." (Don't speak, No doubt)
Pronto, ha oscurecido la noche, y el día también. Se han oscurecido mis sueños, se acabó, nuevamente, la felicidad.
Mientras recorro sigilosamente las letras del olvido, mientras descubró lo bello que era ayer, pienso, tantos posibles finales, tantas cosas que pude haber hecho u intentado, para que esto saliera bien.
¿De que sirve dios que alguien más me quiera? ¿De qué sirve que mientras él pensaba en mi, mirandome a los ojos, yo sólo los cerraba esperando encontrar a mi hombre ahí? ¿De qué, mirar al cielo y pedirte con todo el corazón que me dejes ser feliz? Ya no aguanto esta tristeza.
Y no es tanta la tristeza de este precoz amor, es la tristeza de saber que existe en mí esta frustración, que existe en mi este corazón tan lleno de él, tan lleno de días.
Haciendo paréntesis, frase que me ha encantado al escucharla ayer, porque en verdad funciona; me gustaría pedirle, aquí, en un sitio cibernético a Dios, a mi Dios, que cuide a aquel que me ha roto el corazón, aquel que sabe que aún respiro yo en su mente, que le importa saber que es lo que hago, que no puede olvidarme, por favor, cuídalo, cuídalo de su estupidez, de jugar con su propio corazón, cuídalo de la embriaguez de la noche, de la ceguera de creer en algo que no es cierto. Cuídalo, y que le cuiden, si en verdad le aman, que no le dejen ir.
¿Yo?, estoy dañada porque creo en el amor, porque creo en las personas, porque creo en los hombres. "You're so fucked up" diría algún protagonista de una película, refiriendose a esa chica que cree en el príncipe azul, que cree que le encontrará, porque le parece estúpida, le parece irracional. Sin embargo, es cierto que nos traemos desilusiones bárbaras, tristezas provocadas, llantos incontrolables, ¿por qué no creer? ¿porque no tener fe?, lamento estarla perdiendo, mas de lo poco que me queda, espero salir adelante.
No puedo dejar de pensar en tí, no puedo hacerme entender que ya no quieres estar aquí, sin embargo te dejaré ir, hacia donde quieras vuela, yo no tengo importancia en esa decisión, mis piernas están agotadas de seguirte, mis manos cansadas de tratar alcanzarte, y mis labios, se encuentran secos de tanto esperar por besarte.
Te diré que te quiero, que es verdad, pero ¿sabes?, no soy tonta.
You and me, i can see us dying........are we?
Disipada, entre las partículas del aire que revolotean por la alcoba, mi alma no haya cabida en el lugar, no encuentra sentido a esta vida. Choca con los recuerdos acomodados en el desierto de esta madera, les mira, pregunta ¿qué hacen aqui?, se da cuenta que es inútil preguntar, pues no saben la respuesta.
Dañada, dañada desde los pies hasta la cabeza, mi cuerpo te recuerda en esta cama, te deja ir para no desesperar. El sol vacilante se planta fuera de mi ventana, me grita incansablemente que le deje pasar, me rehuso, fatigada, cierro los ojos para tratar de no verlo, pero su luz me quema, entonces recuerdo cuando te besé, ¿alguna vez lo volveré a hacer?, me tenso, "tal vez no", e imagino este silencio viajando lejos hasta donde tú estás.
Pronto, ha oscurecido la noche, y el día también. Se han oscurecido mis sueños, se acabó, nuevamente, la felicidad.
Mientras recorro sigilosamente las letras del olvido, mientras descubró lo bello que era ayer, pienso, tantos posibles finales, tantas cosas que pude haber hecho u intentado, para que esto saliera bien.
¿De que sirve dios que alguien más me quiera? ¿De qué sirve que mientras él pensaba en mi, mirandome a los ojos, yo sólo los cerraba esperando encontrar a mi hombre ahí? ¿De qué, mirar al cielo y pedirte con todo el corazón que me dejes ser feliz? Ya no aguanto esta tristeza.
Y no es tanta la tristeza de este precoz amor, es la tristeza de saber que existe en mí esta frustración, que existe en mi este corazón tan lleno de él, tan lleno de días.
Haciendo paréntesis, frase que me ha encantado al escucharla ayer, porque en verdad funciona; me gustaría pedirle, aquí, en un sitio cibernético a Dios, a mi Dios, que cuide a aquel que me ha roto el corazón, aquel que sabe que aún respiro yo en su mente, que le importa saber que es lo que hago, que no puede olvidarme, por favor, cuídalo, cuídalo de su estupidez, de jugar con su propio corazón, cuídalo de la embriaguez de la noche, de la ceguera de creer en algo que no es cierto. Cuídalo, y que le cuiden, si en verdad le aman, que no le dejen ir.
¿Yo?, estoy dañada porque creo en el amor, porque creo en las personas, porque creo en los hombres. "You're so fucked up" diría algún protagonista de una película, refiriendose a esa chica que cree en el príncipe azul, que cree que le encontrará, porque le parece estúpida, le parece irracional. Sin embargo, es cierto que nos traemos desilusiones bárbaras, tristezas provocadas, llantos incontrolables, ¿por qué no creer? ¿porque no tener fe?, lamento estarla perdiendo, mas de lo poco que me queda, espero salir adelante.
No puedo dejar de pensar en tí, no puedo hacerme entender que ya no quieres estar aquí, sin embargo te dejaré ir, hacia donde quieras vuela, yo no tengo importancia en esa decisión, mis piernas están agotadas de seguirte, mis manos cansadas de tratar alcanzarte, y mis labios, se encuentran secos de tanto esperar por besarte.
Te diré que te quiero, que es verdad, pero ¿sabes?, no soy tonta.
You and me, i can see us dying........are we?
Disipada, entre las partículas del aire que revolotean por la alcoba, mi alma no haya cabida en el lugar, no encuentra sentido a esta vida. Choca con los recuerdos acomodados en el desierto de esta madera, les mira, pregunta ¿qué hacen aqui?, se da cuenta que es inútil preguntar, pues no saben la respuesta.
Dañada, dañada desde los pies hasta la cabeza, mi cuerpo te recuerda en esta cama, te deja ir para no desesperar. El sol vacilante se planta fuera de mi ventana, me grita incansablemente que le deje pasar, me rehuso, fatigada, cierro los ojos para tratar de no verlo, pero su luz me quema, entonces recuerdo cuando te besé, ¿alguna vez lo volveré a hacer?, me tenso, "tal vez no", e imagino este silencio viajando lejos hasta donde tú estás.
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Implícito
"Ahora es momento de regresar, de volver a ese tiempo donde solía ser la maldita, la impenetrable, la fría. Es momento de dejar de sentir, porque el sentir es demasiado estúpido para la rutina, es demasiado impredecible. Ilógico."
Quedamos, donde empezamos.
Mirando mis manos, mis pies, mirando lo que tengo, mirando el presente.
Dilemas que me revolotean cual buitres listos a mi muerte, completamente decididos a comer de mi carne, cuando a mi ya no me sirva para nada. Dilemas que no entiendo, que no sé resolver.
Pero me consuela, saber, que estoy consciente de lo que quiero, que sé que quiero estar con él, sin embargo, dadas las situaciones que no dependen de mí, prefiero alejarme, no estoy dispuesta a lastimarme, de soportar la indiferencia, de ser la que espera.
Tiempo, hay, tiempo te doy, tomate el que quieras, sólo no esperes encontrarme a tu vuelta, y si me encuentras, no me dejes ir de nuevo.
Lo implícito, lo que quedaba escrito en cada aliento, en cada suspiro, allí queda, porque es imposible decirlo ahora, porque debe ser invisible para no ser daga, sólo debe estar ahí, sin más.
A fin de cuentas, me han dicho, como dicen en la cultura popular: "eres una clavada", y no está mal..sólo tienes que esperar al tiempo. ¿Saben que más soy? soy una clavada frustrada que se convertira en una fría indecente, esto de querer ya no se me da.
No me gusta escuchar falsedades que endulcen mi oído, que me hagan volar, para después dejarme caer sin previo aviso.
Me voy.
Dios siempre tiene 3 respuestas: Un sí, un "no en este momento" y un "tengo algo mejor para ti".
Tengo tanto, que no es mucho en realidad
Quedamos, donde empezamos.
Mirando mis manos, mis pies, mirando lo que tengo, mirando el presente.
Dilemas que me revolotean cual buitres listos a mi muerte, completamente decididos a comer de mi carne, cuando a mi ya no me sirva para nada. Dilemas que no entiendo, que no sé resolver.
Pero me consuela, saber, que estoy consciente de lo que quiero, que sé que quiero estar con él, sin embargo, dadas las situaciones que no dependen de mí, prefiero alejarme, no estoy dispuesta a lastimarme, de soportar la indiferencia, de ser la que espera.
Tiempo, hay, tiempo te doy, tomate el que quieras, sólo no esperes encontrarme a tu vuelta, y si me encuentras, no me dejes ir de nuevo.
Lo implícito, lo que quedaba escrito en cada aliento, en cada suspiro, allí queda, porque es imposible decirlo ahora, porque debe ser invisible para no ser daga, sólo debe estar ahí, sin más.
A fin de cuentas, me han dicho, como dicen en la cultura popular: "eres una clavada", y no está mal..sólo tienes que esperar al tiempo. ¿Saben que más soy? soy una clavada frustrada que se convertira en una fría indecente, esto de querer ya no se me da.
No me gusta escuchar falsedades que endulcen mi oído, que me hagan volar, para después dejarme caer sin previo aviso.
Me voy.
Dios siempre tiene 3 respuestas: Un sí, un "no en este momento" y un "tengo algo mejor para ti".
Tengo tanto, que no es mucho en realidad
viernes, 16 de septiembre de 2011
Estas letras
"Es la interfaz de una caratula ya rota, de un corazón marchito, que grita a lo lejos que está muerto. Es todo lo que algún día soñamos, pero no recordamos en realidad, es nuestro suspiro demorado, nuestras letras arrancadas de aquel árbol, aún inmaduras, incapaces de volar. Es bostezo de amor, es el suicidio del cielo."
Impaciente, siempre impaciente, susurrándole a las nubes un juramento que no es mío, que río, mientras le digo, pues mi sangre se burla de él, sabe que no correrá de esa manera, sabe que no saciará tanta sed.
Existía, alguna vez, en algún tiempo, un papel, un papel escrito, un papel con letras. Existía con la finalidad de decirle a alguien cuan importante era, existía para hacérselo saber. ¿Cuándo existió y con qué claridad? Aún creo que le he soñado.
Habría sido alguna obsesión disfrazada de amor, habría sido la nada disfrazada de pájaro.
¿Qué habrá sido sino palabras locas? Palabras danzantes de boca en boca. ¿Qué habrá sido sino tu voz? disfrazada de una estúpida canción.
Letras en la cabeza de algún desvariado, letras en las manos de un pintor, letras gloriosas, letras chirriantes, al fin y al cabo letras del corazón
Dime pues, ¿Qué dirá la tristeza cuando hable? ¿Qué dirá cuando descubra al amor?, que ha estado encadenada a un abismo y a una hoja de estación. Otoño vacilante, que nos envuelve de lúgubre camino, otoño de viento que levanta la falda de esta indecisión.
Estas letras, te dirán cuánto te quiero, estás letras te dirán lo que no sabes, esta son, pocas mas tan bellas, letras de histérica razón.
¿Dónde encontraremos el silencio?
Donde seas mío, y lo sepas de verdad
Impaciente, siempre impaciente, susurrándole a las nubes un juramento que no es mío, que río, mientras le digo, pues mi sangre se burla de él, sabe que no correrá de esa manera, sabe que no saciará tanta sed.
Existía, alguna vez, en algún tiempo, un papel, un papel escrito, un papel con letras. Existía con la finalidad de decirle a alguien cuan importante era, existía para hacérselo saber. ¿Cuándo existió y con qué claridad? Aún creo que le he soñado.
Habría sido alguna obsesión disfrazada de amor, habría sido la nada disfrazada de pájaro.
¿Qué habrá sido sino palabras locas? Palabras danzantes de boca en boca. ¿Qué habrá sido sino tu voz? disfrazada de una estúpida canción.
Letras en la cabeza de algún desvariado, letras en las manos de un pintor, letras gloriosas, letras chirriantes, al fin y al cabo letras del corazón
Dime pues, ¿Qué dirá la tristeza cuando hable? ¿Qué dirá cuando descubra al amor?, que ha estado encadenada a un abismo y a una hoja de estación. Otoño vacilante, que nos envuelve de lúgubre camino, otoño de viento que levanta la falda de esta indecisión.
Estas letras, te dirán cuánto te quiero, estás letras te dirán lo que no sabes, esta son, pocas mas tan bellas, letras de histérica razón.
¿Dónde encontraremos el silencio?
Donde seas mío, y lo sepas de verdad
martes, 13 de septiembre de 2011
Por las ganas de querer
"Tantos sueños que anhelamos ver por la ventana, tantas estrellas como broches de cristal, tantos recuerdos que flotan en el alma, tantas memorias perdidas en la tempestad. Dime que pasará cuando la muerte nos halle muertos, cuando no encuentre restos, de lo que solíamos ser."
En ciertos momentos, llora mi sangre al correr por los túneles del silencio, llora mientras grita, que no sabe que hace aquí. Otras veces acelera, para llegar a este corazón palpitante, que al tocarte aloca, y eriza mi piel.
Por las ganas de querer,
te busco,
por las sendas de tú indecisión,
por los charcos del tiempo.
En ciertos momentos, llora mi sangre al correr por los túneles del silencio, llora mientras grita, que no sabe que hace aquí. Otras veces acelera, para llegar a este corazón palpitante, que al tocarte aloca, y eriza mi piel.
Por las ganas de querer,
te busco,
por las sendas de tú indecisión,
por los charcos del tiempo.
miércoles, 7 de septiembre de 2011
¿Qué mide al tiempo?
"Desnuda del alma, desnuda de todo, desnuda ante ti; mas no basta, no es suficiente, me enfrentas a un segundo que nunca he vivido, un nuevo mundo por descubrir, que tengo prisa por descubrir."
Mi impaciencia frustra mi ser, le hace desesperado, ansioso.
El tiempo, definitivamente nunca ha sido mi aliado, no congeniamos, no existe un acuerdo entre él y yo, le odio y me detesta. ¿Podríamos amarnos?
Tal vez sea momento de seguir esos famosos dichos que dicen que "si no puedes con tu enemigo únetele", o tal vez "el que persevera alcanza". ¿Pero qué debo alcanzar si prácticamente lo tengo ya todo?
Mis pensamientos no congenían entre sí, pero prometí intentarlo, y para mí, las promesas son increiblemente importantes, este es el momento, es la prueba tal vez, es necesario luchar contra mis propias prisiones, contra la ansiedad de mi estómago, hay que luchar hasta que no queden fuerzas, hasta que las provisiones se acaben, entonces sí podré decir, que realmente lo intenté.
¿Qué medirá el tiempo entonces? pues no mide en mí si no en él, ¿Cómo saberlo?, ¿Cómo suponer?, si nunca he tenido una remota idea de lo que es esto, soy verdaderamente una neófita, ¿será que él es mi reverso?, ¿es primeriso de la otra manera? Olvidenlo estoy desvariando, esperaré.
Mi impaciencia frustra mi ser, le hace desesperado, ansioso.
El tiempo, definitivamente nunca ha sido mi aliado, no congeniamos, no existe un acuerdo entre él y yo, le odio y me detesta. ¿Podríamos amarnos?
Tal vez sea momento de seguir esos famosos dichos que dicen que "si no puedes con tu enemigo únetele", o tal vez "el que persevera alcanza". ¿Pero qué debo alcanzar si prácticamente lo tengo ya todo?
Mis pensamientos no congenían entre sí, pero prometí intentarlo, y para mí, las promesas son increiblemente importantes, este es el momento, es la prueba tal vez, es necesario luchar contra mis propias prisiones, contra la ansiedad de mi estómago, hay que luchar hasta que no queden fuerzas, hasta que las provisiones se acaben, entonces sí podré decir, que realmente lo intenté.
¿Qué medirá el tiempo entonces? pues no mide en mí si no en él, ¿Cómo saberlo?, ¿Cómo suponer?, si nunca he tenido una remota idea de lo que es esto, soy verdaderamente una neófita, ¿será que él es mi reverso?, ¿es primeriso de la otra manera? Olvidenlo estoy desvariando, esperaré.
lunes, 5 de septiembre de 2011
Mini Autobiografía
"No es tan sencillo, descubrirme lentamente, aceptar lo que yo soy, amarme a mi, desatarme."
Fue entonces, cuando me dio por recordar, recordar como fui niña y pronto crecí, recordar que tuve años, que los cumplí hasta llegar al día de hoy, para dar en cuenta, que hoy es el momento que más importa, aquí mientras recuerdo.
Visualicé, tiempos en los que jugaba con mi abuelo, a los piratas, a los indios, que bailábamos y cantábamos, no había cansancio, todo era alegría y diversión, tenía yo sólo dos años, pero está presente en mi memoria, dejó huella de la felicidad que viví, hasta el día en que murió.
Los tres, lo cuatro, los cinco, no son años provechosos, son años olvidados, retratados en algunas fotografías de esas que se guardan bajo llave, son momentos oscuros, borrosos, como si nunca hubiesen existido. Los seis, son el año de segundo de primaria, sí, lamentablemente tuve que vivir adelantada a lo que “debería ser” gracias al trabajo de mis padres, o repetía tercero de kínder, o falsificaban mi acta de nacimiento. Ya saben lo sucedido.
Las relaciones sociales que implican la primaria, la secundaria y la preparatoria siempre han representado un verdadero reto para mí, muchas heridas se abrieron, muchas heridas dejaron cicatrices, otras cerraron y comenzaron a desaparecer. Nunca me sentí “parte” de algo o de alguien en sí, nunca me fusioné con las demás personas, siempre fui un ente, que jugaba y contaba para los grupos, alguien que escuchaba lo que los demás decían, que les veía y a veces se conmovía de sus formas de actuar, que reía al compás, que vagaba por los pasillos, existía en una butaca, la ocupaba, pero sólo era una niña, era un nombre para las maestras, un nombre mencionado de manera honorífica, que cumplía con las tareas, que sacaba 10, pero que no era la mejor.
Indiferente, un individuo más en el mundo, ¿Qué se siente sentirse en el medio?, que no eres la mejor, que no eres la peor, que no eres “buena” en algo porque no puedes hacerlo excepcional, que no tienes más fracturas que otros, que no nunca ha tenido ninguna, que no es la mejor escribiendo, que desgraciadamente sabe escribir, que no tiene los mejores gustos musicales, que no conoce a todos los músicos, que no conoce a sólo uno que nadie más lo haga, que no tenga más de algo o menos de todo, que no es gorda, que no es flaca, ¿Qué se siente descubrir que no eres nadie?, ¿Qué puedes no existir y no afectarás más que a un .10% de la población del mundo?, ¿Qué se siente pensar en la muerte como una vida alterna, y en la vida como una muerte lenta?, ¿Qué se siente tan siquiera imaginarlo?. La verdad se siente estúpido.
Porque después te das cuenta que todos sufrimos absolutamente de lo mismo, que no eres la única con el problema, sin embargo esto representa otro riesgo, si te estancas en creer que ni siquiera a eso puedes aspirar, a ser la única con problemas, digamos “existencialistas”, o avanzas frente a eso, y te das cuenta que a pesar de todo, vives, se te ha otorgado ese privilegio, y lo que te queda, en lugar de lamentarte, es disfrutar, lo que tienes, lo que eres y a lo que se te ha permitido acceder como vivencias, como el día a día.
De alguna manera, encontré a un hombre, un hombre que apenas un muchacho me hizo “descubrir” el amor, me adentró en él y en lo superficial de sus sentimientos, me envolvió con sus palabras, y me desechó con el tiempo. Este hombre, es hasta ahora, uno de los que más ha influenciado en mi vida después de mi padre, porque con él, aprendí a crecer, y no porque me haya enseñado a crecer, sino porque tuve que hacerlo, tuve que, para poder salir de él, para librarme de cadenas que yo misma me había puesto, para encontrar mi amor, regresarlo a la realidad y dejarlo expresarse de verdad.
El hombre, tenía un nombre, o creo que aún lo tiene, mas no significa nada, tenía una esencia partida, incompleta, porque no había podido encontrar la propia y se adueñó de cierto modo de la mía, la hizo suya, sin embargo, le displacía, entonces la arrojaba por algún rincón para ir en busca de una nueva, para al final dar en cuenta que no era lo que quería, que prefería la mía. Pero no prefería la mía, no prefería la de nadie, porque esa parte perdida, yace inconsciente en algún lugar de su alma, sólo que no le halla, no le encuentra, y por eso busca desesperado fuera de él alguna que le complete y le haga sentir mejor.
Yo, me infiltré en su pobre realidad, me hice parte de él cada vez que lo deseaba, le complací hasta ver desvanecidas todas mis energías, me entregué, para luego reconocer, que yo no lo necesitaba, que él era quien me exigía de vuelta, que era su realidad más no la mía, que mientras yo acomodaba las piezas para que él fuese enteramente él, yo perdía libertad, perdía mi esencia por apostarla a la suya.
Por otro lado, aunado a este, surgían nuevos problemas, problemas ya existentes que yo no reconocí hasta el momento que la tragedia sucedía, que la muerte se plasmaba frente a mí, que me recorría fríamente, y me decía que podía, si quería, llevarse a la mujer de mi vida.
Sin consciencia propia, ha caído, desde un gran puente hacia el vacío, se ha perdido en el aire; por unos segundos desconoció su propia existencia, no supo porque caía, no supo su nombre, no supo el mío. Poco menos de media noche y entramos a un hospital, ella, derramaba sangre, sangre de su alma, se encontraba despedazada, tantos huesos, tantos días. Mas volvió, volvió para decir que no quería estar ahí, para decir, que volvería a hacerlo hasta lograrlo.
Papá, sentía el miedo, vivía con miedo, de encontrarse en una situación parecida, ¿Cómo podría verla, sin espíritu, sin sentido?, ¿Cómo podría hablarle sin encontrar respuesta? Se armó de un valor imprescindible, de un corazón partido pero fuerte, y le dijo adiós.
La vida ahora, tiene sentido de alguna manera, he crecido, he madurado, soy capaz de darlo todo, de amarme y de amar a alguien, de escuchar, y de escucharme a mí, de saber que necesito libertad, mas quiero alguien con quien compartirla, que necesito una conversación, pero alguien bueno con quien mantenerla, que no soy una isla, que no soy un ente, que puedo vivir para mí y para los demás, para lo que amo y lo que me apasiona.
Soy, y ese es el punto, éste momento, este segundo y el que viene tras de él, esto que poseo, que no es mío, mas por ahora lo poseo, le observo, le moldeo, le recuerdo. Es este momento.
Después de darme cuenta, que el silencio se había hecho eterno, que la oscuridad aún no desaparecía, me dieron ganas de llorar, por haberme sentido de nuevo, de reconocerme como persona viviente, de aceptarme como un ser que ha crecido y que lo seguirá haciendo, sin embargo, tome dichos recuerdos y los guardé bajo mi almohada, levanté las cobijas que me bridaban calor, y salí de nuevo hacía el mundo, para vivir lo que me tocaba del día, para empezar de nuevo en esa mañana, para que al volver el vacío y la oscuridad regresara, a ese encuentro, donde los sueños, la vida y la memoria, se hacían realidad.
Despertaba, lentamente a la oscuridad de esta temprana mañana, reconocía mi respiración, mis latidos, y me di cuenta, verdaderamente, que estaba viva, que mi cuerpo yacía inmóvil en la cama, y mis ojos se abrían aún cansados a la palidez del techo.
Fue entonces, cuando me dio por recordar, recordar como fui niña y pronto crecí, recordar que tuve años, que los cumplí hasta llegar al día de hoy, para dar en cuenta, que hoy es el momento que más importa, aquí mientras recuerdo.
Visualicé, tiempos en los que jugaba con mi abuelo, a los piratas, a los indios, que bailábamos y cantábamos, no había cansancio, todo era alegría y diversión, tenía yo sólo dos años, pero está presente en mi memoria, dejó huella de la felicidad que viví, hasta el día en que murió.
Los tres, lo cuatro, los cinco, no son años provechosos, son años olvidados, retratados en algunas fotografías de esas que se guardan bajo llave, son momentos oscuros, borrosos, como si nunca hubiesen existido. Los seis, son el año de segundo de primaria, sí, lamentablemente tuve que vivir adelantada a lo que “debería ser” gracias al trabajo de mis padres, o repetía tercero de kínder, o falsificaban mi acta de nacimiento. Ya saben lo sucedido.
Las relaciones sociales que implican la primaria, la secundaria y la preparatoria siempre han representado un verdadero reto para mí, muchas heridas se abrieron, muchas heridas dejaron cicatrices, otras cerraron y comenzaron a desaparecer. Nunca me sentí “parte” de algo o de alguien en sí, nunca me fusioné con las demás personas, siempre fui un ente, que jugaba y contaba para los grupos, alguien que escuchaba lo que los demás decían, que les veía y a veces se conmovía de sus formas de actuar, que reía al compás, que vagaba por los pasillos, existía en una butaca, la ocupaba, pero sólo era una niña, era un nombre para las maestras, un nombre mencionado de manera honorífica, que cumplía con las tareas, que sacaba 10, pero que no era la mejor.
Indiferente, un individuo más en el mundo, ¿Qué se siente sentirse en el medio?, que no eres la mejor, que no eres la peor, que no eres “buena” en algo porque no puedes hacerlo excepcional, que no tienes más fracturas que otros, que no nunca ha tenido ninguna, que no es la mejor escribiendo, que desgraciadamente sabe escribir, que no tiene los mejores gustos musicales, que no conoce a todos los músicos, que no conoce a sólo uno que nadie más lo haga, que no tenga más de algo o menos de todo, que no es gorda, que no es flaca, ¿Qué se siente descubrir que no eres nadie?, ¿Qué puedes no existir y no afectarás más que a un .10% de la población del mundo?, ¿Qué se siente pensar en la muerte como una vida alterna, y en la vida como una muerte lenta?, ¿Qué se siente tan siquiera imaginarlo?. La verdad se siente estúpido.
Porque después te das cuenta que todos sufrimos absolutamente de lo mismo, que no eres la única con el problema, sin embargo esto representa otro riesgo, si te estancas en creer que ni siquiera a eso puedes aspirar, a ser la única con problemas, digamos “existencialistas”, o avanzas frente a eso, y te das cuenta que a pesar de todo, vives, se te ha otorgado ese privilegio, y lo que te queda, en lugar de lamentarte, es disfrutar, lo que tienes, lo que eres y a lo que se te ha permitido acceder como vivencias, como el día a día.
De alguna manera, encontré a un hombre, un hombre que apenas un muchacho me hizo “descubrir” el amor, me adentró en él y en lo superficial de sus sentimientos, me envolvió con sus palabras, y me desechó con el tiempo. Este hombre, es hasta ahora, uno de los que más ha influenciado en mi vida después de mi padre, porque con él, aprendí a crecer, y no porque me haya enseñado a crecer, sino porque tuve que hacerlo, tuve que, para poder salir de él, para librarme de cadenas que yo misma me había puesto, para encontrar mi amor, regresarlo a la realidad y dejarlo expresarse de verdad.
El hombre, tenía un nombre, o creo que aún lo tiene, mas no significa nada, tenía una esencia partida, incompleta, porque no había podido encontrar la propia y se adueñó de cierto modo de la mía, la hizo suya, sin embargo, le displacía, entonces la arrojaba por algún rincón para ir en busca de una nueva, para al final dar en cuenta que no era lo que quería, que prefería la mía. Pero no prefería la mía, no prefería la de nadie, porque esa parte perdida, yace inconsciente en algún lugar de su alma, sólo que no le halla, no le encuentra, y por eso busca desesperado fuera de él alguna que le complete y le haga sentir mejor.
Yo, me infiltré en su pobre realidad, me hice parte de él cada vez que lo deseaba, le complací hasta ver desvanecidas todas mis energías, me entregué, para luego reconocer, que yo no lo necesitaba, que él era quien me exigía de vuelta, que era su realidad más no la mía, que mientras yo acomodaba las piezas para que él fuese enteramente él, yo perdía libertad, perdía mi esencia por apostarla a la suya.
Por otro lado, aunado a este, surgían nuevos problemas, problemas ya existentes que yo no reconocí hasta el momento que la tragedia sucedía, que la muerte se plasmaba frente a mí, que me recorría fríamente, y me decía que podía, si quería, llevarse a la mujer de mi vida.
Sin consciencia propia, ha caído, desde un gran puente hacia el vacío, se ha perdido en el aire; por unos segundos desconoció su propia existencia, no supo porque caía, no supo su nombre, no supo el mío. Poco menos de media noche y entramos a un hospital, ella, derramaba sangre, sangre de su alma, se encontraba despedazada, tantos huesos, tantos días. Mas volvió, volvió para decir que no quería estar ahí, para decir, que volvería a hacerlo hasta lograrlo.
Papá, sentía el miedo, vivía con miedo, de encontrarse en una situación parecida, ¿Cómo podría verla, sin espíritu, sin sentido?, ¿Cómo podría hablarle sin encontrar respuesta? Se armó de un valor imprescindible, de un corazón partido pero fuerte, y le dijo adiós.
La vida ahora, tiene sentido de alguna manera, he crecido, he madurado, soy capaz de darlo todo, de amarme y de amar a alguien, de escuchar, y de escucharme a mí, de saber que necesito libertad, mas quiero alguien con quien compartirla, que necesito una conversación, pero alguien bueno con quien mantenerla, que no soy una isla, que no soy un ente, que puedo vivir para mí y para los demás, para lo que amo y lo que me apasiona.
Soy, y ese es el punto, éste momento, este segundo y el que viene tras de él, esto que poseo, que no es mío, mas por ahora lo poseo, le observo, le moldeo, le recuerdo. Es este momento.
Después de darme cuenta, que el silencio se había hecho eterno, que la oscuridad aún no desaparecía, me dieron ganas de llorar, por haberme sentido de nuevo, de reconocerme como persona viviente, de aceptarme como un ser que ha crecido y que lo seguirá haciendo, sin embargo, tome dichos recuerdos y los guardé bajo mi almohada, levanté las cobijas que me bridaban calor, y salí de nuevo hacía el mundo, para vivir lo que me tocaba del día, para empezar de nuevo en esa mañana, para que al volver el vacío y la oscuridad regresara, a ese encuentro, donde los sueños, la vida y la memoria, se hacían realidad.
lunes, 29 de agosto de 2011
Finalmente
"Creo que eso fue, precisamente, lo que siempre te faltó. Tomar un diccionario, abrirlo y buscar la palabra amor."
Finalmente, después de 6 años, te vienes enterando de lo que significa el amor.
Después de 6 largos y turbulentos años, pones tus frases alentadoras sobre el amor, después de tanto tiempo, surge que me amas, o que me amaste, y surge que ahora ya no soy hermosa, y que también me odias, surge todo, siempre al final.
Y después de amenzarme, de llamarme de nuevo una zorra "sutilmente", de cambiar tus manera de decir las cosas que a fin de cuentas significan lo mismo, yo soy libre, y no me encadeno a tus palabras, ni a lo que sentirás, porque merezco no preguntármelo, porque tú nunca te lo preguntaste, nunca pensaste, ¿qué le pasará a Aire?, ¿le dolerá lo que le digo?, ¿le lastimara en lo más profundo lo que actuo?, ¿se sentirá miserable?.
¿Porqué entonces he de preguntar yo? ¿he de interesarme en ti?, siempre lo hice, porque creí saber que eso se hacía cuando amas, lo hice porque me dolía en el estómago sentirte herido, lo hice para que supieras que era tuya aún estando separados, te escribí, te soñé, te pensé, sin saber si eras recíproco, sin tenerte.
Pero ya no, ahora me dejaré enamorar, me dejaré llevar por lo que me hace feliz, ahora voy a ser egoísta como tú, ahora no voy a pensar en tí.
Finalmente, después de 6 años, te vienes enterando de lo que significa el amor.
Después de 6 largos y turbulentos años, pones tus frases alentadoras sobre el amor, después de tanto tiempo, surge que me amas, o que me amaste, y surge que ahora ya no soy hermosa, y que también me odias, surge todo, siempre al final.
Y después de amenzarme, de llamarme de nuevo una zorra "sutilmente", de cambiar tus manera de decir las cosas que a fin de cuentas significan lo mismo, yo soy libre, y no me encadeno a tus palabras, ni a lo que sentirás, porque merezco no preguntármelo, porque tú nunca te lo preguntaste, nunca pensaste, ¿qué le pasará a Aire?, ¿le dolerá lo que le digo?, ¿le lastimara en lo más profundo lo que actuo?, ¿se sentirá miserable?.
¿Porqué entonces he de preguntar yo? ¿he de interesarme en ti?, siempre lo hice, porque creí saber que eso se hacía cuando amas, lo hice porque me dolía en el estómago sentirte herido, lo hice para que supieras que era tuya aún estando separados, te escribí, te soñé, te pensé, sin saber si eras recíproco, sin tenerte.
Pero ya no, ahora me dejaré enamorar, me dejaré llevar por lo que me hace feliz, ahora voy a ser egoísta como tú, ahora no voy a pensar en tí.
jueves, 18 de agosto de 2011
Total frustration
"There's nothing, there's no you, there's no me, there's no we."
¿Qué pensar?, ¿Qué sentir?. Alucino.
Preguntas, porques, cabeza llena de palabras, cabeza vacía de sentido.
Pensar, que la persona que más has querido, a lo largo de tanto tiempo, no sepa que quiere, lo dude, dude de ti, dude de "nosotros", pero más preocupante, dude de él mismo.
A mi cabeza, a mis ojos, a mis oídos, a todo tipo de sentido que funciona dentro y fuera de mí, no le parece posible, ni siquiera real que dude, que padezca un momento de furia, de estremecimiento, que padezca de locura, que no "sea él". Pero claro que es él!, él es así, él siempre ha sido así, siempre ha gritado, siempre te ha humillado, siempre ha sido orgulloso, siempre le ha importado más él, que tú.
La realidad, aunque yo la difumine, aunque yo la justifique, es una, y no cambia porque quieras que cambie, no cambia porque te empeñes en cambiarla, porque no es mi realidad, es la suya.
Y Dios sabe, lo que siente éste corazón ya partido en mil millones, sabe que tiene miedo, sabe que de alguna manera tiene fe, pero tiene una fe erronea, porque tiene fe en él y no en mi. Sabe que llora cada tejido, se desgarran por dentro, se preguntan ¿por qué?.
Creí que el amor, lo era todo, que podía hacerme feliz sin importar nada, que daba igual si al mundo exterior le parecía bien o le parecía mal, yo podía ser feliz con el amor, porque el amor triunfa, el amor todo lo vence, y cuesta, en serio cuesta trabajo decirlo, porque no se que era, aún no lo descubro, no se que pasó, pero esto, definitivamente, no es amor.
¿Qué pensar?, ¿Qué sentir?. Alucino.
Preguntas, porques, cabeza llena de palabras, cabeza vacía de sentido.
Pensar, que la persona que más has querido, a lo largo de tanto tiempo, no sepa que quiere, lo dude, dude de ti, dude de "nosotros", pero más preocupante, dude de él mismo.
A mi cabeza, a mis ojos, a mis oídos, a todo tipo de sentido que funciona dentro y fuera de mí, no le parece posible, ni siquiera real que dude, que padezca un momento de furia, de estremecimiento, que padezca de locura, que no "sea él". Pero claro que es él!, él es así, él siempre ha sido así, siempre ha gritado, siempre te ha humillado, siempre ha sido orgulloso, siempre le ha importado más él, que tú.
La realidad, aunque yo la difumine, aunque yo la justifique, es una, y no cambia porque quieras que cambie, no cambia porque te empeñes en cambiarla, porque no es mi realidad, es la suya.
Y Dios sabe, lo que siente éste corazón ya partido en mil millones, sabe que tiene miedo, sabe que de alguna manera tiene fe, pero tiene una fe erronea, porque tiene fe en él y no en mi. Sabe que llora cada tejido, se desgarran por dentro, se preguntan ¿por qué?.
Creí que el amor, lo era todo, que podía hacerme feliz sin importar nada, que daba igual si al mundo exterior le parecía bien o le parecía mal, yo podía ser feliz con el amor, porque el amor triunfa, el amor todo lo vence, y cuesta, en serio cuesta trabajo decirlo, porque no se que era, aún no lo descubro, no se que pasó, pero esto, definitivamente, no es amor.
lunes, 8 de agosto de 2011
Quisiera que fuese una despedida
"Al paso de los años, uno debería crecer y darse cuenta de ciertas cosas que están mal, corregirlas y cambiarlas para mejorar y salir adelante, al paso de los años, uno debería madurar y ser más fuerte, yo no sé porque me enfrasqué en ti, yo no sé porque te he querido tanto, porque estuve siempre allí para ti. ¿Qué nunca te dí lo suficiente?, no Aire....tú diste demasiado."
¿Qué diferencia hay de mi y de tus "amigas", si todas dicen que te aman? ¿Qué soy yo sino tu "mejor amiga"?, yo no quiero ser la mejor, porque de todas formas seguiría formando parte de ellas...una más. Yo quiero ser "la novia", quiero ser "ella" la mujer que más amas, que levantas en alto y defiendes ante todo, yo no quiero ser una cualquiera.
Y lamentablemente tus ganas de libertad me aprisionan, me asfixian y dejan sin aliento, me duelen en lo más profundo de mi ser, tu falta de compromiso me desilusiona, me hace creer que en realidad lo nuestro no existe, que nunca ha existido, y todo por las malditas mujeres, tú y tus malditas mujeres, ¿Pero quién soy yo para prohibirte algo o no? ¿Quién soy yo para controlarte? no soy nadie. Y por eso es que lo haces.
Me es difícil aceptar que no me quieras, demasiado que no te importe lo que siento, un poco más que nunca me entiendas, y no sepas como duele, tanto duele que me quema, y no puedo hacer nada más que dejarte ir para ya no ver esas palabras, no oir que ellas existen, no saber nada de ti.
Pero seguiré preguntando a Dios ¿Porqué nunca me quisiste? ¿Porqué? ¿Qué tienen ellas que no tenga yo? ¿Porqué son más importantes? ¿Porqué no yo?
Aunque me gustaría que sepas que entiendo que ames la fiesta, que es eso más tu compañera que cualquier mujer, entiendo y mejor dicho, entendí, que de quien siempre estuviste enamorado fue de ti y de tu vanidad, de lo bien que te hace sentir que tantas mujeres quieran contigo, que te halaguen y te digan lo guapo que eres, porque así te haces más grande, y entendí que no debí de haber formado parte de esas mujeres, que no debí de depositar toda mi esencia en tu ser, hasta quedarme sin nada, porque todo lo que era ahora está en ti, y ahora por eso, me cuesta trabajo definir quien soy.
Nunca cuestioné tu libertad, siempre has sido libre y siempre lo serás, creo que estás muy conciente de eso, ahora pienso en la mía, ¿Cuándo podré salir de aquí?.
Y por cierto, corre, ve de vacaciones, con la mujer que tu quieras, tú ya hiciste tu elección.
¿Qué diferencia hay de mi y de tus "amigas", si todas dicen que te aman? ¿Qué soy yo sino tu "mejor amiga"?, yo no quiero ser la mejor, porque de todas formas seguiría formando parte de ellas...una más. Yo quiero ser "la novia", quiero ser "ella" la mujer que más amas, que levantas en alto y defiendes ante todo, yo no quiero ser una cualquiera.
Y lamentablemente tus ganas de libertad me aprisionan, me asfixian y dejan sin aliento, me duelen en lo más profundo de mi ser, tu falta de compromiso me desilusiona, me hace creer que en realidad lo nuestro no existe, que nunca ha existido, y todo por las malditas mujeres, tú y tus malditas mujeres, ¿Pero quién soy yo para prohibirte algo o no? ¿Quién soy yo para controlarte? no soy nadie. Y por eso es que lo haces.
Me es difícil aceptar que no me quieras, demasiado que no te importe lo que siento, un poco más que nunca me entiendas, y no sepas como duele, tanto duele que me quema, y no puedo hacer nada más que dejarte ir para ya no ver esas palabras, no oir que ellas existen, no saber nada de ti.
Pero seguiré preguntando a Dios ¿Porqué nunca me quisiste? ¿Porqué? ¿Qué tienen ellas que no tenga yo? ¿Porqué son más importantes? ¿Porqué no yo?
Aunque me gustaría que sepas que entiendo que ames la fiesta, que es eso más tu compañera que cualquier mujer, entiendo y mejor dicho, entendí, que de quien siempre estuviste enamorado fue de ti y de tu vanidad, de lo bien que te hace sentir que tantas mujeres quieran contigo, que te halaguen y te digan lo guapo que eres, porque así te haces más grande, y entendí que no debí de haber formado parte de esas mujeres, que no debí de depositar toda mi esencia en tu ser, hasta quedarme sin nada, porque todo lo que era ahora está en ti, y ahora por eso, me cuesta trabajo definir quien soy.
Nunca cuestioné tu libertad, siempre has sido libre y siempre lo serás, creo que estás muy conciente de eso, ahora pienso en la mía, ¿Cuándo podré salir de aquí?.
Y por cierto, corre, ve de vacaciones, con la mujer que tu quieras, tú ya hiciste tu elección.
miércoles, 3 de agosto de 2011
¿Qué es lo que no estoy viendo?
"Hay sombras que se alteran al paso de mi cuerpo, se mueven mas no veo hacia donde se dirigen, las distingo, pero no se a quién pertenecen, son sombras que se aparecen cuando las necesito, cuando respiro y en el centro de mi universo, me siento sola."
Existe un vacío dentro de mí, exactamente en el centro de mi estómago, es un vacío de seguridad que se encuentra lleno de ansiedad, de temor, me siento como un perro ciscado, con la cola entre las patas, mirando a su alrededor, viendo como la gente pasa, como le miran unos con desprecio, como otros ni siquiera lo notan.
Nunca quise que mi vida fuera así, nunca quise tener a mis padres separados, tener que afrontar la venida de un hermano que en realidad no lo es.
Tener una madre que es una niña embarazada, un padre que es mi amigo con autoridad, un amigo al que le tengo miedo pero lo amo demasiado.
Y me pongo a pensar, ¿que será la vida a partir de ahora?, porqué la vida que tenía se acabó hace ya poco más de un año, ahora, la vida ha cambiado, ahora me voy para regresar a lo que pasa después, pero no de mi vida, sino de la vida de mis padres.
¿Qué es lo que no estoy viendo? es el título de éste post, porqué siento que hay algo ahí, perdido en el espacio de donde camino, de lo que toco, invisible, pero está esperando a que lo descubra, a que lo entienda, y siga adelante.
Existe un vacío dentro de mí, exactamente en el centro de mi estómago, es un vacío de seguridad que se encuentra lleno de ansiedad, de temor, me siento como un perro ciscado, con la cola entre las patas, mirando a su alrededor, viendo como la gente pasa, como le miran unos con desprecio, como otros ni siquiera lo notan.
Nunca quise que mi vida fuera así, nunca quise tener a mis padres separados, tener que afrontar la venida de un hermano que en realidad no lo es.
Tener una madre que es una niña embarazada, un padre que es mi amigo con autoridad, un amigo al que le tengo miedo pero lo amo demasiado.
Y me pongo a pensar, ¿que será la vida a partir de ahora?, porqué la vida que tenía se acabó hace ya poco más de un año, ahora, la vida ha cambiado, ahora me voy para regresar a lo que pasa después, pero no de mi vida, sino de la vida de mis padres.
¿Qué es lo que no estoy viendo? es el título de éste post, porqué siento que hay algo ahí, perdido en el espacio de donde camino, de lo que toco, invisible, pero está esperando a que lo descubra, a que lo entienda, y siga adelante.
viernes, 22 de julio de 2011
Al carajo entonces
Estoy cayendo, poco a poco, en el abismo de la confusión, de las preguntas, de querer saber si estoy en lo correcto o si no lo estoy, de creer que te amo, de estar segura, o tal vez no.
Caigo porque no quiero llorar, porque no te importa porque no lo sabrás, porque eres tú, simplemente porque eres tú!!!
¿Qué hago para explotar estos sentimientos?
Caigo porque no quiero llorar, porque no te importa porque no lo sabrás, porque eres tú, simplemente porque eres tú!!!
¿Qué hago para explotar estos sentimientos?
viernes, 8 de julio de 2011
Lo que pasa después
"Puedes decirme lo que quieras, puedo creerte tus palabras, pero nunca me pidas que sienta amor en lo que no haces."
Me preguntaré, como muchas veces me he preguntado. ¿Porqué los hombres nunca te aman y nunca te amarán como tu quieres?
¿Porqué? mil veces más ¿Porqué?, pero si es que son perfectos para ti, son los príncipes de los cuentos de hadas hechos realidad, son galanes de película, son todo mientras hablan.
Pero aparecen muchas cosas de la vida, que si es real, que ya no tienen nada que ver con los libros, ni con la televisión, todos los problemas ficticios que los protagonistas enfrentan se acaban de alguna u otra manera, a mi me gustaría que hicieran, mejor dicho que contaran lo que pasa después.
Y lo que pasa después es que no viven felices para siempre, ni siquiera los cuentos de Disney son reales, tuvieron que ser adaptados para que las niñas soñaran con sus príncipes instantaneos, para hacerlas creer que existen, esas niñas creanme, que ahora que han crecido ya no saben de esos sueños, por que ya son "grandes" ya tienen problemas reales que afrontar, Disney es para sus hijas.
También lo que pasa después es que los hombres (príncipes) tienen hijos, tienen que trabajar, pagar impuestos, pagar colegiaturas, pagar el agua, el gas, la luz, la ropa, la comida, pagarse la vida, y a las mujeres sus hombres las olvidan, olvidan el amor, olvidan que son únicas, que eran todo para ellos.
No, yo no estoy casada, ni tengo chamacos que cuidar, tengo problemas menos severos, como las amigas de mi novio, que si se hablan bonito, que si sale a fiestear todas las noches, que los celos, que llamadas, bla bla bla, nada grande diría alguien, otros más dirían que podré conseguirme otro fácilmente, que aún soy jóven, lo que a mi me preocupa, es lo mucho que lo quiero, lo mucho que me importa, por lo cuál me expongo a todo eso que me ata a él, me dejo llevar por el tiempo en reclamos y tontas peleas, hasta el momento en que encalle, en lo que pasa después.
Me preguntaré, como muchas veces me he preguntado. ¿Porqué los hombres nunca te aman y nunca te amarán como tu quieres?
¿Porqué? mil veces más ¿Porqué?, pero si es que son perfectos para ti, son los príncipes de los cuentos de hadas hechos realidad, son galanes de película, son todo mientras hablan.
Pero aparecen muchas cosas de la vida, que si es real, que ya no tienen nada que ver con los libros, ni con la televisión, todos los problemas ficticios que los protagonistas enfrentan se acaban de alguna u otra manera, a mi me gustaría que hicieran, mejor dicho que contaran lo que pasa después.
Y lo que pasa después es que no viven felices para siempre, ni siquiera los cuentos de Disney son reales, tuvieron que ser adaptados para que las niñas soñaran con sus príncipes instantaneos, para hacerlas creer que existen, esas niñas creanme, que ahora que han crecido ya no saben de esos sueños, por que ya son "grandes" ya tienen problemas reales que afrontar, Disney es para sus hijas.
También lo que pasa después es que los hombres (príncipes) tienen hijos, tienen que trabajar, pagar impuestos, pagar colegiaturas, pagar el agua, el gas, la luz, la ropa, la comida, pagarse la vida, y a las mujeres sus hombres las olvidan, olvidan el amor, olvidan que son únicas, que eran todo para ellos.
No, yo no estoy casada, ni tengo chamacos que cuidar, tengo problemas menos severos, como las amigas de mi novio, que si se hablan bonito, que si sale a fiestear todas las noches, que los celos, que llamadas, bla bla bla, nada grande diría alguien, otros más dirían que podré conseguirme otro fácilmente, que aún soy jóven, lo que a mi me preocupa, es lo mucho que lo quiero, lo mucho que me importa, por lo cuál me expongo a todo eso que me ata a él, me dejo llevar por el tiempo en reclamos y tontas peleas, hasta el momento en que encalle, en lo que pasa después.
miércoles, 8 de junio de 2011
Quédate conmigo
"Si hemos vuelto a retornar a éstas redundancias, a éstas palabras mal ordenadas, a éste sentiemiento sin final, pero no, no será fácil, no lo haré fácil, por más que me muera de ganas de besarte, por más que quiera gritartelo, no lo haré, no te lo diré, porque es momento de que tú ahora, luches por mí, de que tú, me reconquistes."
Quédate conmigo cuando mis ojos parpadeen hacia las luces,
cuando mis oídos no escuchen más que el relieve de tus labios,
quédate conmigo en el bostezo de los años
Quédate conmigo cuando mis manos se parezcan a la corteza de nuestro árbol,
cuando las hojas de mi pelo viajen junto al otoño,
quédate conmigo cuando la manta de mi piel no me abrigue en el invierno
Quédate conmigo en las aguas de mis ojos,
cuando mis mejillas ya no parezcan cerezos rojos,
quédate conmigo y quédate a mi lado, aún cuando ya te hayas ido, a ese mundo tan lejano.
Quédate conmigo cuando mis ojos parpadeen hacia las luces,
cuando mis oídos no escuchen más que el relieve de tus labios,
quédate conmigo en el bostezo de los años
Quédate conmigo cuando mis manos se parezcan a la corteza de nuestro árbol,
cuando las hojas de mi pelo viajen junto al otoño,
quédate conmigo cuando la manta de mi piel no me abrigue en el invierno
Quédate conmigo en las aguas de mis ojos,
cuando mis mejillas ya no parezcan cerezos rojos,
quédate conmigo y quédate a mi lado, aún cuando ya te hayas ido, a ese mundo tan lejano.
martes, 24 de mayo de 2011
Esto es lo que querías, disfrutalo mientras puedas
"I don't know you anymore, i don't know what you are, or if you are already something, i used to know the man who loves me, i don't recognize him now, i don't know you, i don't want to know you, i don't want you back in this moment, please come back when you get ready to be the same, to be my man."
¿Qué siento?, preguntenle a este corazón, vacio. ¿Qué siente?
Él hombre, que más hombre se comporta como un adolescente, un niño berrinchudo, un muchacho, un pobre muchacho en su punto de rebeldía, se ha dejado ir, le he dado rienda suelta, y me ha obedecido, se ha ido.
¿Volverá?- ¿Quieres que vuelva?- No, ahora no.
Me pregunto varias veces cada noche si se acordará de mi, si se acordará de una buena manera, si le dirá a Dios que me mate para que ya no exista yo más en su planeta.
¿Me amará en silencio?, ¿entre sus sábanas?, ¿entre sus húmedas mañanas?, ¿entre la privacidad del baño?, ¿del agua mientras le lava el cuerpo?, ¿dentro de todos esos lugares en donde nadie lo ve?, en donde nadie puede descubrir que es débil, que fue débil ante una mujer y ahora pretende ser fuerte.
¿Se preguntará a sí mismo si algún día llamaré?, ¿Creerá ansiosamente que cada vez que llega a la puerta de su casa estaré allí fuera, esperandoló?
¿Tan siquiera recordara mi nombre?
o quizá me maldiga tanto que recuerde que me quiere, y si no me quiere, que aún le importo.
o tal vez...nada de esto.
¿Qué siento?, preguntenle a este corazón, vacio. ¿Qué siente?
Él hombre, que más hombre se comporta como un adolescente, un niño berrinchudo, un muchacho, un pobre muchacho en su punto de rebeldía, se ha dejado ir, le he dado rienda suelta, y me ha obedecido, se ha ido.
¿Volverá?- ¿Quieres que vuelva?- No, ahora no.
Me pregunto varias veces cada noche si se acordará de mi, si se acordará de una buena manera, si le dirá a Dios que me mate para que ya no exista yo más en su planeta.
¿Me amará en silencio?, ¿entre sus sábanas?, ¿entre sus húmedas mañanas?, ¿entre la privacidad del baño?, ¿del agua mientras le lava el cuerpo?, ¿dentro de todos esos lugares en donde nadie lo ve?, en donde nadie puede descubrir que es débil, que fue débil ante una mujer y ahora pretende ser fuerte.
¿Se preguntará a sí mismo si algún día llamaré?, ¿Creerá ansiosamente que cada vez que llega a la puerta de su casa estaré allí fuera, esperandoló?
¿Tan siquiera recordara mi nombre?
o quizá me maldiga tanto que recuerde que me quiere, y si no me quiere, que aún le importo.
o tal vez...nada de esto.
sábado, 7 de mayo de 2011
Lo que no te quiero decir
"Moriré, dentro de tu alma transparente, vacilando al caer, temiendo lo imposible, pero te recordaré, allá en la niebla, con estas alas de cartón, mientras me quemo en tu infierno, de tu flama corazón."
Ver llover, ya no calma estas ansias, ya no moja tanto el agua, ya no inunda nuestros patios; pero el sol, aún quema las ganas, aún se siente el bochorno de la presencia y la histeria de la falta.
No te veo en mis sueños, como tantos pasan por las noches, pero te sueño, te pido, te extraño.
Olvida lo que he dicho y recuerda lo que no, hoy la palabra no es arte, pero es sincera, es mi boca la que te llama, mis dedos los que te mienten, son mis ojos los que te leen, y el estómago, el que te siente.
Permite.me
Ver llover, ya no calma estas ansias, ya no moja tanto el agua, ya no inunda nuestros patios; pero el sol, aún quema las ganas, aún se siente el bochorno de la presencia y la histeria de la falta.
No te veo en mis sueños, como tantos pasan por las noches, pero te sueño, te pido, te extraño.
Olvida lo que he dicho y recuerda lo que no, hoy la palabra no es arte, pero es sincera, es mi boca la que te llama, mis dedos los que te mienten, son mis ojos los que te leen, y el estómago, el que te siente.
Permite.me
lunes, 2 de mayo de 2011
El jardín de la meditación
"El hombre que me amó, no lo recuerda
ni siquiera sabe lo que era él entonces
el hombre que me amó, no me soporta
y le huye, al fantasma de mis voces."
Esto no es para ti, pero es tuyo
es del cielo que me habla y no desaparece, es de lo que creo y a veces no parece
verde que ha cantado sobre piedras inconstantes, de paredes tan esbeltas junto a pasos de gigantes
aves negras que molestan a las flores de agua sucia, y temores que me alejan, debilitan mi astucia
solo hay gotas de vacio que de llanto no me queda, pero siento y no tanto, mas tus ojos siempre encuentran, el oscuro pensamiento que a mis labios no le tocan.
Esto no es de mí, ni para tu consciencia
es para lo que mi voz a veces tanto piensa
Es para lo que no digo y se esconde
tras lo que el pensamiento al aire corrompe.
No es para que lo sepas, no escribo para tí, no espero que lo entiendas, no espero nada en sí
si no es por lo que callas, me imagino tu mirada, tu sonrisa desgraciada, que confunde lo que siento;
y es tanto que no sabes, que no quieres descubrir, y que no quiero decirte que esto es para tí.
Porque habrá mil jardines, mas ninguno como éste
donde se cruzó la luna, la amnistía y lo celeste.
ni siquiera sabe lo que era él entonces
el hombre que me amó, no me soporta
y le huye, al fantasma de mis voces."
Esto no es para ti, pero es tuyo
es del cielo que me habla y no desaparece, es de lo que creo y a veces no parece
verde que ha cantado sobre piedras inconstantes, de paredes tan esbeltas junto a pasos de gigantes
aves negras que molestan a las flores de agua sucia, y temores que me alejan, debilitan mi astucia
solo hay gotas de vacio que de llanto no me queda, pero siento y no tanto, mas tus ojos siempre encuentran, el oscuro pensamiento que a mis labios no le tocan.
Esto no es de mí, ni para tu consciencia
es para lo que mi voz a veces tanto piensa
Es para lo que no digo y se esconde
tras lo que el pensamiento al aire corrompe.
No es para que lo sepas, no escribo para tí, no espero que lo entiendas, no espero nada en sí
si no es por lo que callas, me imagino tu mirada, tu sonrisa desgraciada, que confunde lo que siento;
y es tanto que no sabes, que no quieres descubrir, y que no quiero decirte que esto es para tí.
Porque habrá mil jardines, mas ninguno como éste
donde se cruzó la luna, la amnistía y lo celeste.
viernes, 28 de enero de 2011
Variables
"Sientate y cuentame tú historia, ¿por qué tan distraída? ¿por qué tan safocada?
Ven y asfixia mis palabras, que entre tanta oración, he olvidado mi proposito
Sientate y cuentame mi historia, por que entre tanta escoria, he olvidado quien soy yo."
Las variables de la vida me deslumbran, no las entiendo y me enredo en ellas.
Las variables de la vida me han hecho sollozar, me han hecho reír, y me han hecho soñar, pero las variables de la vida no son buenas y lo son, son buenas cuando las esperas y no lo son cuando te sorprenden.
Estoy exhausta, alguien dígame donde se encuentra la puerta de salida, quiero huir de estas variables, quiero escabullirme en algún agujero, alguien dejeme salir.
Ven y asfixia mis palabras, que entre tanta oración, he olvidado mi proposito
Sientate y cuentame mi historia, por que entre tanta escoria, he olvidado quien soy yo."
Las variables de la vida me deslumbran, no las entiendo y me enredo en ellas.
Las variables de la vida me han hecho sollozar, me han hecho reír, y me han hecho soñar, pero las variables de la vida no son buenas y lo son, son buenas cuando las esperas y no lo son cuando te sorprenden.
Estoy exhausta, alguien dígame donde se encuentra la puerta de salida, quiero huir de estas variables, quiero escabullirme en algún agujero, alguien dejeme salir.
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